Aventuras y desventuras de una seño de prácticas

2011-06-01T14:35:00.000-07:00

En días como hoy, cuando me tengo que tragar toda mi frustración, pienso que nada tiene salida y que no podré cambiar las cosas.

Se me saltan las lágrimas si me paro a pensarlo, y ardo en deseos de darle una buena bofetada en toda la boca, a ver si se le apaga de una puñetera vez ese maldito ego que me está costando más de un disgusto.

¿Cómo se puede ser tan prepotente? ¿Cómo se puede vivir con la absoluta certeza de que siempre se tiene razón? ¿Cómo puede importar una mierda lo que quieran los demás, poniendo siempre por delante los propios deseos?

Desde luego que le falta una buena cura de humildad, pero se ve que nadie está dispuesto a dársela. Es más fácil mirar a otro lado, dejar que se salga con la suya para no acabar muy atacado de los nervios, ya me ataco solo yo, no os preocupéis, ya me como yo todo el marrón sola, como siempre.

Ya me jodo yo, que me estoy acostumbrando...

Cambios

2009-12-20T11:22:00.000-08:00

Las personas cambian.

Los hechos, las circunstancias, los anhelos, las tristezas, las alegrías... Todo cambia.

Las personas cambian.

Ninguno estamos preparados para una vida monótona. Rechazamos las cosas cíclicas, que se repiten día tras día sin más. La rutina. Buscamos la novedad, la sorpresa, lo extraordinario. Buscamos el cambio.

Con más ganas, con menos ganas, con más suerte o con menos suerte. Pero lo cierto es que tiene que ser así.

Es lógico que algunos lo encajen mejor y otros peor. Que algunos consigan que el cambio no afecte negativamente a los demás y que otros no puedan evitarlo.

¿Quiénes somos nosotros para juzgar el cambio en la vida de los demás? ¿No deberíamos tratar de entenderlo y alegrarnos? No es tan fácil, claro.

De eso se trata... De no buscar la recriminación. No hay más.

Nunca pensé que un kinder bueno pudiera saber tan amargo...

Ojjj!!!!

2009-07-07T05:56:00.000-07:00

Puta mierda todo...

Paso de tus malditas paranoyas, de tus gritos, de tus malas caras, de que me reproches todo lo que hago y todo lo que digo. Paso de que me trates mal y te permitas el lujo de echarme la culpa. Paso de calentarme la cabeza por ti y paso también de eso. Solo por joder...

Paso del carnet y paso del curso. Paso de las indecisas y del ahora si-ahora no. Paso de todo porque nada me importa ya. Nada me apetece más que otra cosa, ni nada me apetece menos. No se ni para qué escribo... Quizás es solo para no caer en la tentación de hacer algo peor...

Dejadme en paz. Estoy harta de tener que estar pendiente de todo. De que cada favor que tengo que pedir sea solo otra puta cosa más que añadir en la lista de cosas que luego me echarán en cara. Ojalá pudiera depender solo de mi misma, bastarme conmigo. Pero que lástima, soy humana...

Solo quiero correr y correr y correr y no mirar atrás... Y si puede ser de tu mano, mejor que mejor...

Aromas de Medina. 18 de octubre de 2008

2009-06-22T06:11:00.000-07:00

CAPÍTULO 4. EL DE MEDINA A LA LUZ DEL SOL Y LA JUERGA FLAMENCA.

Me levanté después que todas, cuando Elena ya se había ido, y me comí un par de croisan con Nocilla, tan inocente yo, sin acordarme de nada hasta que me lo tuvieron que sacar a la luz... Encima de la mesa estaban los collages que había hecho Cristy. Eran bien bonitos y encima ¡había uno para cada una! Se lo curró la tía. Nos hizo más ilu... Cada una con su fotito propia en el centro.

Después de un ratito, nos vestimos porque habíamos quedado con Pepe y con Francis para comer. Tomamos unas tapitas en un bar de la plaza y luego llegó Isabel con sus papis. Llevaba un gorrito precioso y tenía carita de sueño. Estaba muy guapa y muy crecida desde la última vez que la vimos.

Después, fuimos al sitio donde trabajaba Nando para tomar un café. Pero había demasiada gente y los asidonenses decidieron llevarnos a un lugar llamado “Aromas de Medina”. Marta y yo en el coche con Pepe y Ana y las demás en el coche de la ola de Francis... ¡Que no corría na ni na! Las pobres niñas así llegaron...

El sitio era una preciosidad. Tenía cada adorno cuidado al detalle. Una decoración y disposición muy lindas y armónicas. Mely compró dulces típicos para su madre y su suegra y los niños invitaron al cafelito de la tarde.

Después de eso, volvimos para descansar un ratito antes de coger el autobús de vuelta. Los niños se quedaron abajo viendo el futbol y las niñas nos subimos... ¡para liarla, como no! Nos tiramos todas en el sofá cama y venga a movernos de un lado para otro. Y sobre todo, Cristy, que cuando menos nos lo esperábamos, pegaba un salto y caía encima de nosotras (vale, más bien encima de Marta y su hueso “ Romario”). Acabamos cantando mil canciones, incluidas las de Lengua Inglesa y hasta el “probe Migué”. Y claro, todo acompañado de palmas y de baile; si no, ¡no hubiera sido igual! Cuando nos fuimos para abajo, los niños nos estaban mirando con unas caritas...

- ¡Menos mal que estábais cansadas y queríais descansar un ratito! – nos dijo Pepe, riéndose por todo el escándalo que habíamos formado.

Nos llevaron hasta la estación de autobuses y la salida inminente del nuestro ponía fin a la diversión. Nos despedimos de Anita con mucha pena: aunque lo habíamos pasado tan bien, ¡nos quedaban aún más ganas de estar juntas! Pero habían sido 24 horas muy intensas. No nos podemos quejar, porque salió todo mucho más perfecto de lo que podíamos haber imaginado nunca. Tantos planes, tantos sueños, tantas ilusiones y qué rápido se pasó todo.

Menos mal que nos queda mucho tiempo por delante. Podemos idear mil días más para estar juntas, aquí y allí, pero siempre con la magia Atommy que nos acompaña a cada paso que damos. Estemos juntas o separadas. Estemos más cerca o más lejos. Con esa esencia que llevamos tan dentro cada una de nosotras y que planea quedarse para siempre...

Hasta aquí mis "memorias" sobre las aventuras en el cumple de Anita. Espero que les haya gustado, señoritas de mi alma y mi corazón.

Os quiero, ATOMMYS!!!!!!!!

Aromas de Medina. 18 de octubre de 2008

2009-06-20T08:17:00.000-07:00

Capítulo 3. EL DE LA NOCHE DE FIESTA.

La casa, de la cuñada de Ana, era una preciosidad. Tenía una piscina en la entrada y estaba todavía a medio amueblar; pero aún así era bastante acogedora. Ana nos dijo que subiéramos las cosas arriba y nos cambiáramos para la fiesta. Nos vestimos y pintamos y estuvimos dispuestas para irnos. La sola idea de volvernos a meter en el coche nos hizo reír. Pero allá que nos volvimos a acoplar de esa forma inexplicable que solo nosotras conocíamos.

En casa de Pepe, después de saludar a la familia, nos dirigimos a la zona de la piscina. ¡Qué cambio desde el verano! Ahora no había tumbonas y toallas por todos lados... El cuartito tenía ya puestas las mesas, los manteles y demás. Y allí que subimos con “los zapatos” siempre con nosotras. Los metimos en la neverita y ¡Cristy por poco se mata del bote que pegó cuando Ana comenzó a abrir la nevera en un descuido nuestro! Llegaron unos amigos de ellos y comenzaron con la barbacoa. Elena nos contó mil y una historias de su nueva vida en Sevilla. Sonaba bastante bien, si excluimos las novatadas a los pobres principiantes.

Me salí con la parejita para una sesión de fotos improvisada, mientras los demás preparaban la tarta, las velas... Era realmente preciosa. De chocolate blanco y llena de lacasitos por todos lados (faltaban algunos que se había ido comiendo Francis...). Adornada con una figurita de la Sirenita, que tanto le gustaba a Ana. Un 22 en el centro y 19 velas alrededor. Todo oscuro cuando entraron los dos. La cara de Ana me hizo comprender que todas las pesquisas del viaje habían merecido la pena. Cantamos el cumpleaños feliz y soplaron juntos. Se les veía tan felices...

Luego, los regalos. A nuestra niña le encantó el pijamita y parecía que le quedaba bastante bien (menos mal). La cara que pusieron cuando abrieron los dados... ¡no tiene precio! Nos miraban, mitad divertidos, mitad avergonzados. Después de aquello, nos tomamos la primera copa de la noche y luego nos fuimos de botellona, esta vez a pie.

El Caminillo estaba lleno de gente. Es el sitio de reunión habitual para beber, charlar y todo lo que conlleve el sábado noche. Me encantó el detalle de los baños. Ya podrían aprender en otros sitios...

Nos acompañaron Francis y Nando, además de Pepe, y nos hartamos de contar chistes... Me imaginaba que si alguien nos estaba mirando, le daríamos una total sensación de felicidad, paz, armonía, vitalidad... Me gusta pensar que damos esa imagen despreocupada cuando estamos juntas.

Pillamos un banco y nos sentamos para seguir con nuestras “tonterías”. Jugamos al “yo nunca he...” y también al “capitán hook”. Nos reíamos por cualquier ocurrencia de alguna, pero quizás también tuvo algo que ver el puntito que teníamos ya encima... Llegaron más tarde el Purri y el Juaki y hasta se acordaban de las que habíamos estado allí en verano. Un lindo detalle.

Después de un rato, nos fuimos a un pub que se llamaba “Vinilo”. Y venga baile y más baile. Y venga niños y más niños... Que por cierto, ¡vimos también al Maca! ¡Quien más y quién menos ligó esa noche y todo! Yo tengo un poco de cacao mental entre pantalones blancos y camisas abiertas... La vuelta: a pie, por esas cuestas que tiene Medina... ¡Menos mal que no estaba demasiado lejos!

Al llegar, me faltó tiempo para ponerme el pijama y meterme en la cama. Por más que esta gente me decían que me quedara, no podía con mi cuerpo, ¡que eran las 6 30 de la mañana! Ellas se quedaron hablando un rato más. Ojalá pudiera omitir esta parte, pero me temo que les afectó demasiado como para pasarlo por alto. Y es que resulta que después de un rato me levanté de la cama bruscamente, cogí mi almohada y me metí en la cama del otro cuarto. Por el camino fui gritándoles a las niñas porque no me habían dejado dormir e incluso empujé a Cristy y le grité a Ana. Lo peor del caso es ¡que no me acuerdo de eso! Yo creo que estaba medio sonámbula, porque Cristy dice que tenía los ojos cerrados, aunque si que me acuerdo de encender el móvil y mirar la hora (las 8’30). ¡Qué vergüenza madre! Menos mal que me perdonaron, porque vamos...

Aromas de Medina. 18 de octubre de 2008

2009-06-19T14:45:00.000-07:00

Capítulo 2. EL DE LAS NIÑAS APRETADAS Y LOS ENCUENTROS IMPOSIBLES.

Nos bajamos en la Plaza del Ayuntamiento de Medina. Ana, para seguir con nuestras aventuras, se encontraba en la otra punta del pueblo. Mientras la esperábamos en un banco, empezaron a caer algunas gotas. Nos tuvimos que apañar con un piragüitas para emergencias que llevaba Mely. No podíamos parecer más turistas, allí, refugiándonos de la lluvia como podíamos y con mil bártulos alrededor. Quizás nos faltaran las chanclas con calcetines para terminar el conjunto... Pero nos compensó un inmenso arcoiris que se dejó ver enseguida en el cielo de Medina.

- ¡Guapaaa, morenaaa!

Nos giramos bruscamente hacia el coche del que salieron aquellos gritos. Ver a Ana allí fue como una bendición. Venía con Pepe y con Cristy, que había llegado hacía rato. Se me encogió el corazón cuando no vi a Elena.

Pero para nuestra gran sorpresa, Ana nos contó que Elena (de forma inexplicable) había perdido el autobús y su padre la había traído en coche (¡benditos padres que nos sacan de apuros!). Encima de todo, éstos habían estado persiguiendo un coche por toda Medina porque en él iba una chica que se parecía a Elena. Pero cuando la muchacha se dio la vuelta y vieron que no era... ¡Hasta luces le habían hecho por ver si era ella! Sin embargo, Elena estaba ya cerca de casa de Pepe, al lado de la Iglesia. Ese pobre se tuvo que ir andando porque no cabíamos ya en el coche. Marta y Cristy se quedaron en la plaza por lo mismo y Ana, Susi, Mely y yo fuimos a por Elena.

Cuándo llegamos, no había nadie. Casi no lo podíamos creer, pero era de esperar, si teníamos en cuenta como estaba yendo el diíta. Entonces llamó Elena. Se había encontrado a Pepe por el camino y venían hacia allí los dos. Ver a Elena allí fue como un chute de alegría en vena para todas. Y de pronto, parecía como si no hubiera pasado el tiempo, como si nunca se hubiera ido, como si no nos hubiéramos separado. Y otra vez esa emoción en forma de ganas de llorar...

Ana condujo hasta el Mercadona y dejó allí a Susi y Mely para volver a la plaza con Elena y conmigo y recoger a Marta y Cristy, que debían empezar a impacientarse. Nos llevó también a nosotras hasta el supermercado. Nos quedamos comprando el desayuno para el día siguiente mientras ella iba a visitar a su tía.

Y allí comenzó la discusión. ¿Pepe cumplía 22 o 23? Porque sabíamos que Ana cumplía los 19, pero queríamos llevar velas para los dos. Al final decidimos que 22 y, si no, ya veríamos. Cuando terminamos de comprar, la tarta que había hecho Susi nos esperaba en la consigna del Mercadona. ¡Y vaya la que dimos con la tarta! Delante de Ana, nos referíamos al paquete que la contenía como “los zapatos”, como si por este simple hecho pudiéramos engañar a Anita... Pero tampoco había que decir abiertamente que era una tarta, ¿no?

Y entonces si que nos reímos... Un solo coche. 7 chicas. Algunas bolsas. Un par de maletas y bolsos. Muchas ganas de cachondeo. Mezcla todo eso y probablemente, tendrás algo parecido a lo que liamos entonces. Ana conducía, por supuesto. Yo de copiloto, con una maleta de viaje sobre la que coloqué como pude las piernas hasta que dieron con el parabrisas; encima mío, “los zapatos”. Detrás, 5 criaturas, el resto de maletas y las bolsas de la compra. Cómo se metieron allí es algo que no sabremos jamás. Cómo llegamos a la casa, aún menos. Desde luego, era el coche más rajado de Medina. Sirva para ilustrar esta anécdota el hecho de que tuvimos que bajarnos para que la pobre conductora pudiese aparcar, porque se le iba el coche...

Aromas de Medina. 18 de octubre de 2008

2009-06-15T18:54:00.000-07:00

Capítulo 1. EL DE LAS LLAMADAS DE TELÉFONO

- Disculpe, una pregunta. ¿Cuánto me puede salir más o menos la carrera de aquí a la estación?

- Pues la carrera mínima son 4 euros, señorita. Será más o menos eso. - El taxista me miró por encima de sus gafas, casi analizándome.

Sentada en el taxi iba pensando en lo que nos esperaba por delante. Llevábamos ya algunos días hablando del cumple de Ana. Que si nos vamos a Medina, que si no nos vamos, que si han dado lluvia, que si era broma...

Y ahora, de pronto, estaba camino de la estación para coger un tren a San Fernando, primera etapa del viaje. El trayecto en tren, como siempre pasa cuando uno va solo, fue un tanto aburrido. Al bajarme y subir a la estación de BahíaSur, Susi esperándome. Me dio por pensar que las Atommys éramos como piezas de un mismo puzzle dispersas por la provincia... Y nos estábamos reuniendo poco a poco.

Susi se había cortado el pelo y lo tenía realmente bonito. Su padre nos esperaba abajo. Nos llevó hasta la parada del autobús, donde ya nos esperaban Marta y Mely. Y me embargó la emoción. ¡Con razón me he ganado el apodo de llorona! Teníamos todas los ojos brillantes de expectación. Tras unos minutos esperando el autobús que habría de conducirnos hasta Medina, empezamos a inquietarnos al ver que no llegaba.

- Mmm... Yo creo que no es aquí, tía. Y mira que el hombre ese al que le pregunté me dijo que sí. Le voy a preguntar a ese otro que está ahí, por si acaso. - Mely se dirigió hacia donde apuntaba su barbilla.

Cuando el hombre dijo que habían cambiado los recorridos y que el bus ya no paraba allí, se nos cambió la cara. Comenzamos una carrera desordenada hacia la feria, (donde paraba el bus realmente), a tan solo 5 minutos de allí corriendo, pero a sabiendas de que ya había pasado la hora del autobús. Efectivamente, cuando llegamos... ¡no había rastro alguno de vida siquiera!

Ese fue el momento justo en que llamó Elena.

Estaba en la parada de Chiclana, por donde pasaría nuestro mismo autobús. Casi pudimos su expresión asombrada a través del teléfono cuando le dijimos que habíamos perdido el autobús. Dijo que lo cogería allí igualmente y cuando llegara a Medina, pensaría con Ana qué podíamos hacer.

Barajamos nuestras opciones. No había más autobuses hasta el día siguiente. ¿Un taxi? Demasiado caro. ¿Andando? Se trataba de llegar este mes. ¿Llamar a Cristy para que JoseAurelio nos metiera a las cuatro en la parte trasera de su coche? Un pelín... ¡ilegal! Pero... ¿para qué se han hecho las relgas? ¡Para romperlas, claro! Eso mismo debió de pensar el padre de Susi cuando ella lo llamó y dijo que venía a recogernos con la madre para llevarnos a Medina.

Y justo entonces llamó Ana.

- ¡Ni se te ocurra decirle que hemos perdido el bus, por Dios! - pensé que sería más acertado contarle la historia mejor cuando hubiéramos llegado.

Le dijimos con voz bastante convincente que estábamos en la parada del autobús (que al fin y al cabo era verdad) y que seguíamos esperando (no al bus como ella pensaba, pero tampoco era mentir).

Justo después de colgar ella, llamó Cristy.

- ¡Tía! ¡¿Dónde estáis?! ¡Que Elena no se ha montado en Chiclana y voy yo sola en el autobús!

Decir que nos echamos a reir era quedarse corto. No podíamos parar. Pensábamos que JoseAurelio la llevaría y ahora resulta que iba sola en el autobús que nosotras debíamos haber cogido en San Fernando y Elena en Chiclana. Lo de Elena si que no teía explicación. ¡Si nos había dicho que estaba en la parada ya!

Empezaron a correr las apuestas sobre qué puñetas habría hecho Elena para no coger el autobús. Éramos partidarias de que Cristy nos estuviera mintiendo y Elena fuera con ella. Una bromita de ese calibre sería tan propio de ellas... Pero... ¿y si se había arrepentido y no venía? Parecía muy poco probable. Si sabía lo que le convenía, no le haría eso a Ana. No es bueno retar a la furia de Medina...

Para todas y especialmente para Anita...

2009-06-10T04:55:00.001-07:00

Dice Anita Medina que tengo el blog abandonado... Es cierto, pero hoy te voy a dar el capricho, que a ti no te puedo decir que no, ya lo sabes... xDD Y escribiré algo que te guste, por ejemplo... ¡¡Las aventuras de Medina!! ¿Te acuerdas? Lo leimos en el pabellón, comiendo un día cualquiera antes de entrar en Didáctica... Quiero escribirlo aquí, para que lo leas siempre que quieras, pero por partes, que es demasiado largo... xDD Y para que todo quede perfecto, empiezo en la siguiente actualización.

Espero que te traiga tan buenos recuerdos como a mi.

Loviu, Mami!!

aaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!!!!!!!

2009-05-27T16:10:00.000-07:00

Me arde el pecho. Se me acumulan los nervios y no se que hacer con ellos... Ya escribí donde tu sabes y también en mi fotolog... Y me faltan páginas en blanco para expresar todo esto que tengo dentro...

No estuve muy fina en el otro lado... Igual es que aún no he encajado todo esto. Igual es que sinceramente, ya no se que decir. Me agobio tanto...

Uuuff... No se como dejar salir todo esto que tengo dentro y eso me está volviendo loca... Ya sabes que suelo saber expresarme y decir lo que siento, pero es que estoy como bloqueada... Y aún así quiero escribir, quiero intentarlo... Aunque casi más para mi; parece como si nadie más fuera a leer esto. No se ni que decir... No puedo parar de pensar que estoy agobiada, que me siento perdida, bloqueada, con el pensamiento en blanco y la mente vagando sola y a sus anchas...

No puedo hablarlo con nadie, eso tampoco mejora mis circunstancias. ¿Con ella? No. Prefiero dejar que piense que no es tan grave. Porque ni yo misma se la magnitud que alcanza esto...

Estoy agobiadaaaaaaa!!!

Solo quiero gritar, golpear paredes, patear papeleras, dibujar en mis manos...

Y zarandeante, eso también.

Y luego abrazarte muy fuerte.

Y no soltarte nunca más...

Te amo!

2009-05-23T20:19:00.000-07:00

Te he dicho que me iba a la cama y lo pienso cumplir. Así que escribiré muuuy poquito hoy.

Darte las gracias se quedaría taaaan corto... Me gusta tanto tu voz que no se expresarlo con palabras. ¿Sigues creyendo que no eres valiosa?

No tengo mucho más que decir, porque es tarde y porque ya lo hemos hablado todo...

Pero me quedo con la frase que te escribi en el privado:

"amo que tu voz inunde mis pensamientos"

Buenas noches.

Buenos días.

Te adoro, Pequeña.

Buenas noches!!

2009-05-22T16:13:00.000-07:00

Ojalá pudiera dejar de ser tan infantil.

Ojalá no fuera una estúpida caprichosa.

Ojalá dejara de hacer tantas tonterías.

Pero ojalá no te hubieras ido...

No te lo quieres creer, pero es cierto que me pongo fatal cuando te vas. Porque te echo tanto de menos... En la facultad es tontería, porque no podemos estar tan juntas como yo quisiera y en clase "no se puede hablar"... Y encima ahora que no nos tenemos que quedar a comer ni nada... Menos te voy a ver todavía.

Así que el messenger es nuestro salvador. Pero nunca podrá sustituir a una conversación cara a cara, o al menos eso pienso yo. Pese a que lo más serio que hemos hablado nunca, haya sido con una pantalla delante. Ojalá que no, pero ya te digo que no podemos vernos más...

Y encima lo de mañana... Me hacía tanta ilusión... Solo de pensar en estar juntas un día entero... Un día solo para nosotras... Es que me hacía replantearme mi concepto de "un buen fin de semana". Tantas cosas de que hablar... Igual si que era una mala idea eso de que me lo dijeras antes de tiempo... Pero bueno, lo iba a averiguar de todos modos... =P

Dices que no soy una buena actriz. O al menos no tan buena como yo pienso. Yo creo que es porque me conoces ya demasiado bien. Pero cuando aún no me conocías, fue tan fácil mentirte... Eso quizás te lo hubiera contado mañana. Y supongo que de igual modo lo haré, porque en cuanto leas esto, vendrás corriendo a preguntarme, como es habitual en ti...

Tendré más cuidado con lo que escribo a partir de ahora. Tendré cuidado para no darte nuevos motivos para llorar por nada... Y tendré cuidado para no tener que verte pasarlo mal por mi causa.

Y sobre todo, tendré cuidado porque te quiero demasiado... No me digas que nos va a salir caro. Me dio pánico pensar eso. ¿En serio lo crees? Porque cuando te dije que no tenía tiempo de pensar ni en ella ni en él iba en serio...

Tu comentario de enamorarme no iba en serio, pero me hizo gracia. Serías mejor que él, claro que sí, pero así la vida resultaría demasiado fácil!! xDD

En fin, Pequeña... Todo esto viene a que hoy no te despedí en condiciones y ya sabes por qué. Aunque no me se explicar demasiado bien, porque no se lo que me pasa realmente. Solo se que me entra ansiedad de pensar que tenemos taaan poco tiempo juntas como para pasarlo durmiendo...

You know: no me hagas mucho caso...

ains...

2009-05-21T16:04:00.000-07:00

Dije que retomaba el blog y espero cumplirlo...

Por lo pronto no tengo mucho que escribir hoy, aunque me pondré a dar vueltas y más vueltas porque no me apetece ir a dormir.

No me gusta mentir. Y menos a quien estoy mintiendo. Pero a veces el fin justifica los medios (por más que me pese reconocerlo).

Y bien le dije a Cristy: no me preguntes, que te tendré que contestar.

No es que no quisiera contestarte, querida, es que no podía. Algún día, nos sentaremos y hablaremos de todo un poco. No te preocupes, ¿vale? Te Quiero! =)

En cuanto a ti... Ojalá no me hubieras preguntado tampoco. Pero, por si quería escaparme, (que así era, por supuesto), me lo preguntaste una y otra vez, sin parar. Y cuando te devolví la pregunta, reinó el silencio que tanto temía. ¿A donde crees que fui?

Huía de ti. De la visión que tenía delante. Huía de mis lágrimas en público y de las excusas que no podía dar. Huía de la realidad que me golpeaba. De la certeza.

Buscaba el frío de la escalera. Buscaba un poco de aire para retomar mi actividad respiratoria. Buscaba tranquilidad en los ojos de ella. Buscaba mis manos.

Me sentí tan estúpida... Tan impotente... Me giré, no te vi y comprendí. No hizo falta más.
Ella se dio cuenta. Vio el pánico en mis ojos y lo supo. Lo siento, tuve un poco de culpa después de todo. Pero no lo pude evitar. Fue casi un acto reflejo... Me sorprendí a mí misma.

Me encantó la tarde de Parque Europa con Leti!! Lo necesitábamos ya...

No se... Igual yo soy muy especial también. No es para tanto, creo. Pero es que ni una vez ni dos... Me llegó, me dolió... Por más que pusiera todo de mi parte para que no se notara. Y creo que, por una única vez, he conseguido que pase desapercibido. =) Cada día voy mejorando. No se hasta cuando...

...

2009-05-19T15:33:00.000-07:00

Ahora soy yo la que no puede controlar el llanto...

Qué hubiera pasado si no te llegas a... ¿despertar? No se como llamarlo...

Te das cuenta de que nunca podré estar suficientemente agradecida a la vida por haberte mantenido aquí?

Rezo y suplico al cielo que nadie abra la puerta de mi cuarto y me vea en este estado...

Y sí, Pequeña, quererte tantísimo implica también sufrir demasiado, aunque no quieras. Y morir por ti si hiciera falta. Con todo el sentido de la palabra...

No es desagradable... Es tu historia. Aunque duela tanto... Nunca dejes de contarme nada porque temas herirme, por favor.

Por favor...

...

2009-05-18T15:24:00.000-07:00

¿Sabes que creo?

Que no hablas porque no quieres. Dices que no lo entiendo. Y a lo mejor es verdad. Pero necesito encontrar una explicación que al menos suene lógica en mi cabeza.

Creo que te avergonzaría mirarme pensando que se tanto de ti, o al menos bastante. Y eso es lo que te bloquea. Pensar que luego tendrás que mirarme a la cara y que no vas a ser capaz.

Pensar que me voy a avergonzar de ti o que te lo voy a echar en cara o que te echaré la bronca o que no querré saber nada de ti. O pensar que dejaré de quererte.

Yo creo que a nadie se le deben pedir explicaciones por su pasado, porque todos hemos hecho cosas lamentables, y sabes a que me refiero por mi parte.

Al principio, yo tampoco te contaba todas las cosas. Pero es que ahora lo sabes todo de mi. O prácticamente todo. Algunas cosas te las conté yo misma. Algunas las oiste casi por casualidad (aunque creeme si te digo que las casualidades no existen). Otras cosas las imaginaste y otras me las hiciste decir.

Y unas pocas cosas más son las que aún te estoy diciendo. Las que quiero gritarte a la cara cuando me dejo llevar por la rabia o vete a saber por qué cosa... Las que quizás no debería decir porque se que te van a doler. Y aún lo hago. No soy sádica, ni busco nada. Solo quiero demostrarte que verdaderamente se puede hablar.

Que me ha costado la vida hablar de mis manos hoy, te lo juro. Pero lo hice para tocarte. Porque tus cosas son mucho peores que unas heriditas pasajeras, y te están matando aunque no lo admitas. Porque tienes que dejarlo salir y porque yo necesito saberlo.

Porque lo único que me haría echarme para atrás, lo único, sería pensar que no confías en mi lo suficiente como para intentar cambiar y hablar. Que no me quieres lo suficiente...

Supongo que no es justo que piense eso pero, ¿que hago? Soy una estúpida que piensa que es alguien especial. Que puedo cambiar a la gente y que la gente puede cambiar por mi. Cada día me doy cuenta un poco más de que eso no es cierto.

Sigo sintiendome nada. Da igual lo que digas. Sigo sintiendo que no estoy a la altura. Y no me digas que para ti es suficiente, porque parece que lo digas solo para contentarme. Tú ya sabes a que altura estás, aunque yo no quisiera hablar de ello, pero nuevamente tuve que decirlo. Cada día puedo callarme un poco menos.

Me pregunto si algún día diré algo grave de verdad...

Siento haberte hecho llorar. Solo trataba de explicar el amor. Claro que si nadie pudo antes, no veo porque iba a poder yo. Por eso me deshice en explicaciones y ejemplos y fue para mal. Aunque solo en cierto modo, creo yo...

=|

2009-05-17T16:01:00.000-07:00

Voy a romper el bonito número de 40 blogs. Y es que tengo tantas ganas de escribir, que el fotolog se me queda pequeño. Tengo la esperanza de que leas esto, aunque ya tengo a todo el mundo tan acostumbrado al fotolog, que no creo que nadie se moleste en mirar aquí de buenas a primeras...

Claro que soy muy dependiente. A lo mejor soy seca porque tengo miedo de que te des cuenta de hasta que punto dependo de ti. A lo mejor no quiero decir como me siento, porque me hiceron mucho daño ya. A lo mejor las cosas nunca son lo que parecen ser... A lo mejor solo intento protegerme, pero sigo siendo muy débil.

Estoy practicamente todo el día pensando qué estarás haciendo. Eso es así desde hace mucho, desde que lo se, porque no puedo evitar preocuparme y darle vueltas. Y llorar, sí. También lloré mucho por ti. Nunca te lo dije; al contario, me cuidé muy mucho de no darle importancia delante tuya. Pero no te imaginas lo mal que lo estoy pasando con esto. Tú peor, ya lo se. Lo que pasa es que muchas veces no se como llevarlo. Cómo hablarte, como mirarte, como tratarte... Porque no se si ese día quieres mimos y soy yo la seca o si estas avergonzada vete a saber por qué y me paso de cariñosa... O simplemente si quieres desaparecer y esquivarme y yo me empeño en observar cada movimiento tuyo... Es como la canción "no soy nadie sin ti, contigo no soy yo".

Pero es que a mi me gusta verte aparecer por la puerta, por el pasillo o por donde sea. Se me alegra el corazón. Me gusta mucho oirte reir y verte teclear, porque me encantan tus manos. Me gusta que cantes bajito y verte conducir, ya lo sabes. Me gusta como vistes y como bailas. Me gusta que hablemos y hablemos y hablemos, aunque sea por mesenger. Me gusta que me saludes cada día de una forma distinta y me gusta que sepas que te quiero. Me gusta decirtelo todos los días, para que no se te olvide.

Es que ya no te puedo querer más. Lo sabes, ¿verdad? Y dices que perdiste a gente por esto. Pero es que yo no quiero perderte a ti!!! Tú eres la importante, la imprescindible. Yo se que no podría, lo se...

Así que creeme si te digo que soy dependiente. Que no quiero estar nunca sin ti, digamos lo que digamos y hagamos lo que hagamos... Solo pensar en el año que viene, se me descompone el cuerpo y también el alma.

¿Sabes qué? Vivo constantemente muerta de miedo. Miedo a que te pase algo, porque entonces me muero. Así de claro. Porque ahora mismo parece que todo esta bien, pero no quiero pensar en como puede empeorar todo. Creo que nunca tuve un problema tan grande como este. En serio. No me entiendas mal, no eres un problema, pero si tienes uno. Y eso me implica a mi, quieras o no. Así que ya lo sabes... Todo lo que me pasa es que tengo miedo por ti.

Antes tenía miedo de llegar a quererte demasiado y tener que sufrir por ti. Ahora ya te quiero demasiado, así que simplemente temo que desaparezcas. Temo que te hagan daño y que te sientas dolida. Temo meter la pata cada día que me levanto. Temo hacer algo tan grave que te obligue a dejarme...

Y te digo guapa, claro que si. A mi me da igual lo que opinen los demás e incluso tú misma, porque para mi eres preciosa!! Lo quieras ver o no... Espero y deseo que algún día puedas mirarte al espejo y darte cuenta de todo lo que tienes de bueno. De todo lo que vales. Mirate en mis ojos, yo lo tengo claro.

También me pasa que a veces me siento desplazada en cierto modo. Están tus amigas de alli y tus amigas de la facultad. Y yo me siento como si no fuera nadie, poco importante, prescindible. ¿Es egoísta por mi parte pensar así? No lo hago a propósito, pero me siento mal, no lo puedo evitar. No creo que sea por celos, porque nunca fui posesiva con las amigas, pero ya lo dudo... No se por qué dices que yo tengo a mucha gente pero tú no. Claro que tienes gente!! Mira un poco mejor a tu alrededor!!

Intenté ser sincera, solo para que me entiendas un poco mejor. Porque eres muy grande, Pequeña, aún no me lo explico. ¿Cómo hemos llegado a esto? Yo solo me acuerdo de una niña normal y corriente de principios de curso. Una niña que me pareció un poco rara, porque me invitó a un ColaCao casi sin haber hablado antes conmigo y porque leía en un periodicucho no se que de un musical... Una niña que no iba a gimnasia porque tenía que trabajar, cosa que nadie se terminaba de creer, nunca supe por qué. Una niña que vino a mi fiesta de verano después de decir su inolvidable "¡pues yo me apunto!", sin saber que me haría feliz finalmente verla allí. Una niña que vino a casa de Susi, para terminar por irse a dormir temprano. Y de pronto resulta que estamos como estamos.

No sabes como me arrepiento de no haber estado más contigo en esos momentos. De haberme dejado llevar por la desconfianza, el recelo, quizás la prepotencia. Me siento como si te debiera algo, porque al princpio te veía tan... No se como decirlo. Nunca hubiera podido imaginar que eras una personita tan especial. Estoy más que cansada de mis prejuicios y parece que tú llegaste para llamarme la atención, para demostrarme que estaba equivocada una vez más... Pero me alegro de que las cosas sean como son hoy por hoy. Yo se que no eres creyente, pero cada día le doy gracias a Dios porque estás viva. Porque te puso en mi camino, de algún modo.

No se si te dije todo lo que quería o aún se me olvida algo. Que te quiero ya lo sabes. Y que soy dependiente. Y que no quiero que te vayas nunca. Y que tengo miedo. Y que eres guapa. Y que me siento poca cosa.

Pero... ¿a que no sabías que a mis 19 años y medio sigo sin querer dormir solita? Duermo siempre con tu estrella... Que es, casi casi, como si estuvieras aquí conmigo.

Esta vez si que se acabó...

2009-03-20T09:44:00.000-07:00

Con el fotolog tengo esto abandonado, lo reconozco. Pero necesito escribir un poco más. Aunque solo sea para Leti...

¿Qué ha pasado con todo esto? Llevo una semana intentándolo, esforzándome, tragándome el orgullo... Y no hay manera. Excusas pobres que no son nada convincentes y muchas vacilaciones, muchos puntos suspensivos...

Creo que estás dolida por lo que te dije. Porque no me creo que todo esto desaparezca de un día para otro. El domingo estabas abandonada de la mano de Dios, tirada por el suelo sin ánimo para levantarte, haciéndote consolar cuando ponías pucheros... Canciones para no dormir y niks deprimentes... Y al día siguiente todo volvió a ser normal!

Y hoy, de pronto, dices que no pasa nada... Que no hay problemas ya. Pues si los hay, querida. Para mí al menos, si los hay. Carolina dice que son cosas de la edad. Que es lo normal que algo se solucione así. Pues yo lo sigo pasando mal... Necesito explicaciones que no quieres darme. No quieres hablar porque es más fácil dejarlo pasar y no explicar como te sientes. Pero precisamente por eso, también es más fácil que vuelva a suceder...

Tengo muchísimo miedo, no me importa reconocerlo. Miedo a que nunca pueda levantarme de esta caída. Eres algo que no quiero dejar pasar, que no quiero olvidar. Teníamos tantos sueños, tantas promesas, tantas ilusiones... Todo quedó reducido a cenizas ahora...

“... Cogió con mucho cuidado las llaves que estaban encima de la mesa. Incluso el más leve tintineo la habría importunado. Se dirigió a la puerta con paso firme, introdujo la llave en la cerradura y dio dos vueltas completas, quedando encerrada en el pequeño cuartito. Se puso en la única zona de la habitación que no se podía ver a través de la ventana.

Apoyó la espalda contra la pared y echó hacia atrás la cabeza. Así, pegada, se fue deslizando lentamente hasta el suelo, dejándose caer como algo inerte. Quedó sentada mientras las rodillas se flexionaban, pegándose a su pecho e incrementando su sensación de que se asfixiaba. Cerró los ojos para dejar caer las cálidas lágrimas, que mojaban sus mejillas en su camino hasta sus labios. Esos que susurraban una y otra vez: Necesito una abrazo de mi Pequeña...”

Esta vez abandono, definitivamente que abandono. ¿Tu juegas y te ries? Pues yo me voy. Es mi vida, mi sueño y mi ilusión, pero ahora está todo roto por tanto dolor. Así no lo quiero. Ya no...

De nuevo, todo para ti.

2009-01-17T16:36:00.000-08:00

He vuelto a leer tus últimas palabras. Nunca unas simples letras unidas me dieron tanto miedo. Y nunca el miedo fue tan profundo. Normalmente siento más miedo por lo mal que puedan pasarlo los demás que por lo mal que lo pase yo. Y tratándose de ti...

Si es que eres mi pequeña debilidad... ¿Te acuerdas de nuestro grupo de Spice Girls enanas? Ya solo quedamos tú y yo. Cada una en una parte del mundo (¡que exagerada soy! =P), pero tú y yo siempre aquí. Juntas. ¿Por qué me dices entonces que tengo mucha paciencia? ¿No te das cuenta de que me gusta estar contigo? Que quiero estar contigo, como hasta ahora. Precisamente ahora.

Hablar por messenger no siempre es bueno. Vale, puede que sea más fácil decir las cosas así. No me tienes delante, no tienes que aguantar mi mirada cuando no tienes ganas de ver a nadie. También es positivo para mí. No tengo que sumergirme en la profundidad que me sugiere el verde de tus ojos, sabiendo que te rompes un poco más con cada palabra que pronuncias...

Pero me gusta verte. Escuchar en qué tono me dices las cosas. Adivinar la tristeza en tu relato, aún sin quererlo. Intento recordar, pero creo que nunca te vi llorar. Y no sabes cuánto duele saber que te hartas de hacerlo, pero siempre solita...

No me siento con derecho a hablarte de dolor. No puedo ni imaginar todo lo que hay detrás de esto... Si yo únicamente quiero que seas feliz, ¿por qué es tan difícil? Si solo con decirlo se hiciera realidad... La vida sería demasiado fácil, ¿no crees? Pues yo quiero que sea fácil para ti. Solo un tiempo. Lo justo para que volvieras a tener ganas de vivir, como antes. Lo justo para que cuando dijeras “me estoy volviendo loca” fuera por otro montón de ocurrencias nuestras.

Anoche no podía dormir. Oía un llanto en mi cabeza. No era yo. Ni siquiera eras tú. Creo que era el Amor, con mayúsculas, porque ayer le dejamos bien pisoteado, ¿eh? La verdad es que se lo tenía bien merecido... Porque sí hubo amor, mi niña, yo lo vi. Vale, a ti no te basta ver para creer, pero necesitas algo más de perspectiva. Y sobre todo, algo más de tiempo.

Yo te doy todo el tiempo que quieras. No me importa esperar. No me importa oírte hablar de lo mismo cada día, porque la que hablas eres tú, ¿recuerdas? Eso me basta. Esperaré a la niña que conocí un día. La que era capaz de ilusionarse, la que se reía sinceramente, la que era feliz. No quiero que te esfuerces, no. Para hacer todo eso y sentirte bien al hacerlo, tómate más de ese tiempo que tanto necesitas. Y cuando lo hagas otra vez, seré feliz. Ahora mi felicidad se basa en hablar contigo y en ir a verte cada vez que puedo. Iremos ampliando poco a poco.

Hoy también tengo una canción para ti. Quiero que hagas una cosa. Lee la letra despacio, interiorízala. Y luego cierra los ojos y escucha la canción. Imagina que estoy ahí y que te la canto. Solo así te llegará de la forma que pretendo, porque esta canción la escribieron para que yo te la cante hoy. Nunca una canción se nos ajustó de tal manera... Tan igual a todo esto que hasta da un poco de miedo...

Vienes, me cuentas que te abandonó,
que no lo puedes entender,
que tu rumbo se ha perdido,
que no sabes que hacer.

Niña, verás, hallarás tu mitad,
que no te consuma el dolor,
que no se opaque tu ternura,
que no muera tu flor.

Porque otro amor se asomará,
igual que una estrella brilla en la oscuridad.
Siempre alguien te amará.

Y si no das más,
tan sólo encuentra lo que hay en tus manos,
piensa que dar amor nunca es en vano,
sigue adelante sin mirar atrás.

Y si no das más,
deja que un beso endulce tu amargura,
abre tu pecho, límpiate de dudas,
así tu luz nunca se apagará.

Veo tus ojos como un manantial,
de los que brota el calor,
de sus brazos, sus mentiras,
no es tuyo el error.

Trato de hacerte vibrar, sonreir,
pues sé que lo harías por mí,
pero tu alma se ha dormido,
piensas que es el fin.

Y es que al final comprenderás
que para ir al cielo no es preciso volar.
Siempre alguien te amará.

http://es.youtube.com/watch?v=B1oqCITzfBk

Decirte otra vez todo lo que te quiero sonaría un poco repetitivo ¿no? Hoy me apetece repetirme una y otra vez. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero...

Mi blog más largo, enterito para ti!

2009-01-05T14:29:00.000-08:00

Esta creo que es la entrada mas dificil que escribí nunca. Porque no es para mi. Es una petición y también mi regalo de Reyes para la persona que me pidió esto. Alguien tan especial en mi vida que dificilmente podría expresarlo con palabras. He crecido contigo, asi que hoy en día no sería la persona que soy si tú no hubieras estado. Así que gracias por más de 16 años de sonrisas. Gracias por tu voz, ¿lo recuerdas? La voz hermosa de las palabras tristes...

Lo primero que voy a decirte hoy, ya lo sabes: ¡¡ERES PRECIOSA!! En todos los sentidos. Tienes ua risa que me quita las ganas de llorar y es una de las cosas más bonitas que descubrí en esta vida. Así que ríe mucho, todo lo que puedas. Porque eso alargará tu vida, sí, pero también nos acercará a ambas un poquito más a la felicidad. Cuando tengas ganas de llorar, piensa en los motivos que tienes para reir. Y si no te sale, no te preocupes, me tienes a mi para recordártelos.

Lo segundo: no es una buena época, creo que todos lo hemos notado. Pero tú especialmente te me haces pequeñita, porque parece que todo esto te viene grande, ¿no es cierto? ¡Pues nada más lejos de la realidad! ¿Sabes que creo? Que estás lejos aún de la solución. La ves allá en el horizonte, lejana y pequeñita. Pero según camines, solo un ratito cada día, te irás acercando. La verás más y más grande, más asequible. Y un día, te levantarás, caminarás y habrás llegado a tocarla. Quiero estar siempre contigo para no perderme ese gran día.

Mi niña... Me hace mucho mal verte sufrir, asi que no quiero ni imaginar como te sentirás realmente. Porque nunca me lo dijiste... Se que a veces no quieres hablar de esto. Bueno, seamos sinceros: casi nunca quieres hablar de esto. Y me preocupas, porque no quiero que te lo guardes todo. Tienes que hablar, desahogarte... Ya hemos pasado por esto. Hagámoslo un poco más fácil ¿vale?

En cuanto a mi... ¡Te quiero taaaaaanto! Eres mucho más que una amiga, eres mi hermana, porque hemos vivido tantas cosas juntas que nadie podrá superar esta relación. Ya se que suena a tópico, pero no quiero dejarte nunca. Haga sol o llueva, estemos en el Puerto o en Sevilla, en verano o en invierno, jóvenes o viejas, pero nunca sin ti. Se que no podría seguir...

Pero tú sí. Ha llegado tu momento. Es hora de que te levantes, te limpies las rodillas, cures tus heridas y eches a andar. No te preocupes, yo siempre caminaré a tu lado. Te daré la mano para que no te pierdas y te llevaré en brazos cuando sientas que te vence el cansancio.

Eso sí: tienes que poner de tu parte. Debes querer salir de todo esto. Debes desear con toda tu fuerza dejarlo pasar y, sobre todo, tienes que dejar el pasado donde le corresponde: en capítulos anteriores de tu vida.

Así que hazte este favor: agárrate a tu presente y también a tu futuro y NO te sueltes. No vivas anclada a algo que ya pasó, lucha por mejorar las circunstancias. Sabes que puedes lograr mucho más. Eres muy joven y tienes tanto camino por recorrer... Vendrán tiempos mejores, en los que casi te alegrarás de que experiencias como esta te hicieran más fuerte.

Confío en ti, porque se que puedes hacerlo.

Y te quiero. Como siempre. Eso no cambiará nunca, como no ha cambiado a lo largo de tantos años...

Espero que te guste mi regalo. Con esto he concedido uno de tus deseos y aún me falta el segundo, que llegará antes de que te des cuenta. Soy como tu genio de la lámpara, con el pequeño detalle de que los deseos conmigo son ilimitados. Así que pídeme todo lo que esté en mi mano y te lo concederé.

Casi casi molo más que los Reyes, eeeh? =P

Feliz Noche de Reyes y Feliz día de mañana. El primero del resto de tu vida.

Hoy no dejo una frase de una canción, como viene siendo costumbre en mi blog. Hoy dejo un video, que como no, es también para ti y la traducción de la canción. Es para animarte a buscar tus sueños y para hacerte comprender, una vez más, que me encontrarás siempre, incluso en algún lugar más allá del arco iris, muy por encima de las chimeneas.

http://es.youtube.com/watch?v=a71WUk6_izE

En algún lugar sobre el arcoiris muy, muy alto...
Hay una tierra de la escuché hablar
en una canción de cuna.

En algún lugar sobre el arcoiris, los cielos son azules
y los sueños que te atreves a soñar
se vuelven realidad.

Algún día pediré un deseo a una estrella
y despertaré muy lejos de las nubes dejándolas atrás,
donde los problemas son como gotas de limón
lejos, muy por encima de las chimeneas,
ahí es donde me encontrarás.

En algún lugar sobre el arcoiris vuelan pájaros celestes.
Los pájaros vuelan por encima del arcoiris,
entonces, ¿por qué yo no podría?

Si los pájaros vuelan alegremente, más allá del arcoiris... ¿Por qué yo no podría?

BeZiLLoS FRoM cRi^^

Experience...

2008-12-18T15:19:00.000-08:00

¿No os pasado nunca que tenéis muchas ganas de dejar atrás vuestra vida actual? Mejorarla, cambiarla, tener la oportunidad de empezar de cero...

Me siento así hoy. Pero también sigo atada a mi pasado. Hay cosas tan importantes por su gravedad o tan graves por su importancia, que no se pueden dejar atrás. O quizás es que no quiero... Y son esas cosas las que me impiden ver el mundo con otros ojos, ser un poco más positiva.

Supongo que estoy desmotivada. No tengo ninguna curiosidad por saber como será mañana, porque hace mucho que mis días son todos iguales. Y eso a la larga, pues cansa. Y además va impidiendo poco a poco que crezca en mí esa pequeña ilusión que me hacía levantarme cada mañana. Me pregunto que pasará cuando desaparezca del todo...

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Pues bien, yo creo que esto que tengo entre mis dedos no es esperanza. Es sencillamente que me agarro a algo que no existe, algo que creó mi imaginación... Y eso me está matando, pues aunque una parte de mí grita desde hace mucho que no lo podré tener, la imaginación vuelve a traicionarme, haciendome ver cosas donde no las hay.

¿Qué o quién se empeña en hacerme creer que soy más? Que podría valer... ¿Cual es exactamente la parte de mí que pugna por destruir mis pocas ganas? Está haciendo méritos a pasos agigantados... Y es que hoy, (siempre es "hoy" cuando me doy cuenta de las cosas), descubrí que la historia siempre se repite y no podemos hacer nada por evitarlo.

Leí en algún sitio que la experiencia es aquello que se adquiere justo después de haberlo necesitado. Pues bien, algo falla. Porque experiencias tengo muchas. Todas parecidas y con el mismo final desastroso. Así que si ya tengo suficiente experiencia, ¿por qué acumulo más y más? Me gustaría que todo esto parara un poco. No pido nada más que eso. Que pare.

Y dice mi nick que el ratón pilló al gato. Y así es. Yo soy el gato que jugaba a atrapar al ratón, pero antes de que me diera cuenta, el ratón me demostró que era más astuto. Y me fulminó la mirada, que se volvió rápida hacia el suelo. Pero al menos le pisé la cola y supo que también yo puedo hacerle sentir mal. Aún sin proponermelo.

Está bien. Te haré creer que me gusta lo que me propones. Que me parece divertido que quieras ayudarme de esta manera. Pero tengo miedo. Porque esa parte de mí que hace malabares con mis ilusiones siempre me convence para que juegue mis cartas. Y la suerte nunca estuvo de mi lado. Así que jugaremos si me prometes que esta vez no dolerá. Si puedes prometerme que no saldré nuevamente mal parada. No puedes prometer eso, ¿verdad?

Tampoco yo puedo prometerte que me apartaré. Está en mi naturaleza ser así. Y no me quejo, la experiencia también hizo algo bueno. Me enseñó que algunas personas no nacemos para ser felices, si no para hacer felices a los demás. Y a eso será precisamente a lo que me dedique. Como siempre he hecho. Así que "de nada" por el empujón de hoy. Un placer, por ser tú.

¿Canción de hoy? Cualquiera de M-Clan. ¿Por qué? Porque escuchaba M-Clan cuando te ví.

BeZiLLoS FRoM cRi^^

PD: someday, it will happen this impossible delivery...

Si esto es la vida... que me devuelvan a donde andaba antes!

2008-12-15T16:10:00.000-08:00

Pero bueno... ¿Yo qué coño me creo? ¿Pensaba que tenía de verdad la capacidad de llegar a la vida de alguien y marcarle? ¿Hacer que cambiara todos los esquemas de su existencia? O al menos los que a mi me convenían...

Pues no. La vida me demuestra que no. Que yo no soy nadie. Que no tengo capacidad de intervenir en la existencia de las personas ni mucho menos modificarla. Pensaba que no pasaba desapercibida y de hecho, creo que no lo hago, pero no del modo que a mi me gustaría... Nunca pueden ser las cosas como yo quiero. Estoy aprendiendo (a base de muchas lágrimas) a tragarme lo que me depare Dios, el destino, los astros o vete a saber quién...

Y es que toda la fuerza que creí que tenía antes para cambiar las vidas ajenas y la mía propia resultó ser de papel... Y ahora es papel mojado. Mojado por todo lo que he vuelto a llorar... Y esto es un segundo palo muy cercano al primero del mes... Que solo estamos a día 15 y no gano pa’ disgustos...

Siempre Eva. Eva está en todas partes. Siempre la misma y siempre diferente. Hoy rubia, mañana morena, pero siempre guapa. Siempre mejor que yo. Y siempre es mucho tiempo...

¿Que se supone que tengo que hacer? Aaaah, si! ¡Seguir! ¬¬’ ¡Pues no tengo ganas! ¡No señor! Estoy bien harta de toda esta mierda. De que nunca pueda sacar la lengua a los perdedores desde lo más alto del podio. De ser tan estúpidamente buena que tenga que aguantar y aguantar... Porque ya lo tomé como costumbre... Si, la culpa es mía después de todo. O al menos parte de ella...

Estoy cansada de tener que ir esquivando gente a la que no me siento con fuerzas para enfrentarme. ¿Pero que otra cosa puedo hacer? Estoy cansada, dolida y también asustada, ¿Por qué no decirlo?

¿Esto va a ser siempre así? Quiero decir... ¿En que momento una “mala racha” pasa a ser simplemente “tu vida”? ¿Cuántas decepciones más tendré que soportar antes de darme cuenta de que no es que mi vida vaya mal; es que mi vida ES así...?

Y como siempre, nada de sueño a las tantas de la noche y sí muchas preguntas retóricas. Preguntas que no puedo responder. ¿Porque no tienen respuesta? ¿O quizás porque prefiero una vez más pensar eso antes de descubrir que la respuesta que más temo se encuentra otra vez ahí?

El corazón volvió a explotarme en el pecho. Cuánta fuerza en una sola palabra. La suficiente para volver a detenerme los latidos una vez más. Pero como siempre, ha vuelto a ganar mi estúpido instinto de supervivencia y enseguida cobraron su ritmo habitual. Claro que nadie me libra del malestar general y los escalofríos que nada tienen que ver con las bajas temperaturas...

Otra vez estoy de pie en la cornisa, pero esta vez me alejo más y más de la única ventana que me ofrece una oportunidad de vivir. Tengo miedo de retroceder en balde para encontrarla cerrada. Mi cuerpo continúa pegado a la fachada. Pero bastará un solo movimiento para hacerlo caer inevitablemente. Irreversiblemente.

Hoy no tengo una frase, si no directamente un video. Y es para ti. Para quién nunca escribí, pero que contiúa siempre en mí. No te olvido.

http://www.youtube.com/watch?v=jWvph90_7XE

BeZiLLoS FRoM cRi^^

Toca superarse!

2008-12-10T17:07:00.000-08:00

Pobre blog... No sabe nada de lo que pasó. He decidido no contarlo, poner punto y a parte y seguir como si nada hubiera pasado... Pero cuesta tanto seguir hacia delante cuando mi cuerpo está orientado hacia atrás, mi cabeza no quiere girar y mis ojos se niegan a abrirse y simplemente ver... Quieren quedarse en el pasado. Antes de que todo ocurriera...

Y no me sorprendo. Sigo siendo masoquista en cierto modo. Sigo escribiendo a las tantas de la madrugada y sigo dándole vueltas a la historia de ella... ¿En que momento dos personas dejan de ser compañeras de clase para pasar a ser amigas? Yo creo que en el momento en que una es tan partícipe en la vida de la otra que ya existen episodios de ésta vida que no pueden entenderse sin la presencia de ambas...

Pues tu y yo ya somos amigas, querida. Y sigo sin decir tu nombre. Y no es que no quiera, pero se que no me dejas. No pasa nada, porque escribo para ti igualmente...

Me siento muy perdida. Me considero una persona que procura ayudar a los demás antes que ayudarse a sí misma. Esto es bueno... y malo! Porque en tu caso, debo confesar que no se ni por donde empezar... Oí hablar de eso, claro, pero nunca me había enfrentado a algo así cara a cara... Claro, que eso no quiere decir que tenga menos ganas... =)

Y me siento como una estúpida. Me di cuenta de que yo me quejo de vicio, porque resulta que hay gente mucho peor... Hay gente que está viendo a sus familiares enfermar y morir, hay gente que se quedó sin trabajo, hay gente que tiene enfermedades reales, llamémoslas por su nombre: cardiopatías, cáncer, anorexia... Son palabras que parecen casi tabú...

Pues me siento tonta pensando que hay gente muy cerquita con esos problemas mientras yo me ando quejando del tonto lava este... Quiero ayudarte niña, pero aún no se como. Dame un poco más de tiempo. Déjame reflexionar y buscar información. Quiero hacer las cosas bien. Esto no es un juego. No cuando peligra tu propia vida, que es lo más valioso que tienes. No la pierdas. Aférrate a ella, lucha y apóyate en la gente de tu alrededor cuando sientas que flaquean tus fuerzas. Pero no te dejes ir. Porque yo no lo soportaría. No es una cuestión de egoísmo, al contrario, se que tanta y tanta gente tampoco podría con algo así...

Se a que te refieres, créeme. Pasé por una mala racha yo también. No era el mismo caso ni el mismo trastorno, pero también hice tonterías. El otro día se lo conté a un amigo, Jesús, (ya que me lees y nunca te había nombrado, aquí estas =P) y casi no podía creerlo. ¿Ves como todos tenemos nuestras cositas? Pero se sale y se continúa. Y entonces, sentirás las ganas de vivir más grandes que hayas tenido jamás. Sentirás la sangre correr por tus venas con ganas y sentirás también el amor tan profundo que te profesamos las personitas que estamos a tu alrededor. Y lo más importante, sentirás que eres valiosa por ti misma.

¿Crees que exagero? ¿Qué me lo tomo demasiado a pecho? ¿Qué quizás habría sido mejor no decirme nada? Replantéatelo si piensas algo así, por favor.

Ahora esta también es mi lucha. Y si, se convirtió en algo casi personal ya. Porque si algo trata de destruirte, yo estaré allí para combatir. Y no existe la posibilidad de que pierda, ¿entiendes? Estoy segura de que esta vez, las cosas me van a salir bien.

Confía en mi. Como hiciste hasta ahora. Me siento orgullosa de ti, porque se que no es fácil contar algo así. Y bastante carga tienes ya encima.

Eres mi ídola. Sí, tú, ¿no te lo crees? Pues créelo. Cree que eres la mejor porque solo entonces lo serás. Cree que vas a salir de esto, porque solo entonces estarás lista para dejarlo atrás.

Confío en ti. Como hice hasta ahora. Y espero que tú también te sientas orgullosa de mis progresos. Que también me está costando lo mío.

Y lo de siempre: que te quiero, pequeñaa!! =)

¿Canción de hoy? ¿Qué tal “Un violinista en tu tejado” de Melendi? Sí, ya se que no me gustan las casas que están de moda, pero en fin, haremos una excepción. Me quedo con este trocito:

... pero que no quepa duda:
muy pronto estaré liberado,
porque el tempo todo lo cura,
y un clavo saca otro clavo...

BeZiLLoS FRoM cRi^^

¿Voy pa' santa? xD [ ='( ]

2008-12-03T14:41:00.000-08:00

No acostumbro a escribir en mi blog dos veces el mismo día. Pero la ocasión lo merece...

Esta mañana estaba super feliz. Hacia las 12 estaba ya pletórica. Un día casi perfecto, diría yo. Y qué día... Casi podía notar mi cara sonrojada y mis pupilas brillantes de emoción. Y sobre todo, muuuchos nervios. Dos caras y solo dos ojos... Es dificil repartirse! xD

Y cuando me decido por el prota, resulta que ella está con él. Pero casi ni me doy cuenta. A ver, no digo que no me pasaran por la mente algún comentario que le escuché, pero los aparté porque no me convenían, la verdad. En fin, que no me podía imaginar que yo misma iba a desencadenar todo esto. Y sin darme ni cuenta. Era tan inconcebible para mi, que jamás me pasó por la mente hasta que ella me lo dijo. Eso me pasa por pasional, por espontánea, por dejarme llevar por mis emociones...

¿Y qué hice? Pues seguir tan gilipollas como siempre... Y por supuesto, echar una mano. Y no se si eso es un defecto o una virtud. Ayudo a los demás a costa de perjudicarme a mi. No es la primera vez y si me conozco tanto como creo, tampoco será la última. ¿Conclusión? Ella de puta madre, él, si son exactas mis suposiciones, mejor que mejor y yo... jodida! Jodida, sí, pero buena persona! Pues vaya cosa...

MaRTa dice que de tan buena que soy, soy tonta. Estoy convencida cada día más de que tiene razón. Porque, a ver, ¿quién, en su sano juicio, recomienda a otra persona para el puesto de trabajo que desea obtener? Algo así hice yo... Y lo peor es que estaba convencidísima de que estaba haciendo lo que tenía que hacer. ¿Por qué siempre tengo que hacer lo correcto? ¿Por qué tengo que ser yo la buena? Necesito un achuchón de esos que dice MaRTa^^

Me pregunto que hubiera pasado si:

A) yo hubiera estado en su lugar y ella en el mío
B) yo tuviera un poco más de maldad (fuera más avispada)

Bueno, no debería prejuzgarla, pero creo que no hubiera actuado como yo... No mucha gente piensa así... Y lo peor del caso es que ¡me cae hasta bien!

En cuanto a lo segundo, me sentiría mejor en ese momento, pero quizás a la larga me darían remordimientos...

Por otro lado, es una ocasión especial y no quiero dejar que nada (ni nadie) me la estropee! Aunque me temo que esto eclipsará un poco mi alegría. No lo puedo evitar. Porque si encima di yo un pasito más, es que es para matarme vamos... Si les empujo, me caigo de espaldas. Y tengo detrás un precipicio...

Hoy tengo que (y quiero) dar las gracias a dos personitas en especial (MaRTa, cariñooo!! A ti no hace falta que te lo diga más veces noo?)

Primero a Cristy, mi barbateña! Porque hoy me sorprendió al hablarme de mi blog! No sabía que me leías! Asi que espero seguir viendote por aquí muuuchos días más! =P Aiins... Me gusta mucho saber que escribo pa alguien al menos! No te vayas nunca de mi lado, porque no se de verdad que haría sin tus ocurrecias y sin tu sensatez en los momentos en los que más la necesito y porque me gusta tu risa; me contagia!

Y segundo, y no por ello menos importante, a mi querida Lety. He descubierto en ti una amiga que jamás habría imaginado, en muchos sentidos. Gracias es una palabra que se me queda corta para ti. Me encantaría que siguiéramos conociéndonos porque creo que tienes un gran potencial y sabes escuchar y dar consejos como nadie. Me gusta verte feliz y todas las cosas que dices para hacerme reir! Tenemos una complicidad increible, ¿no te diste cuenta? Creo que es porque aunque no lo parezca, somos muy parecidas!

Y como no. Ahora toca Música, así con mayúsculas. Porque es ella la que me acompaña a todas horas. La que cada nueva entrada reflejo en mi tablón a través de la letra de una canción. Y en estos días que estamos todos nerviosos perdidos con el estreno de Crepúsculo, me quedaré con una frase que cantaba Rob Pattinson (el prota) en una de sus canciones:

(8) She's standing outside holding me, saying "oh please, I'm in love..."(8)

BeZiLLoS FRoM cRi^^

Que tengas un happy day, mon amour!

2008-12-03T00:13:00.000-08:00

Hay gente gilipollas. Y hay gente aún peor, como yo. Que me levanto a las 7 45 de la mañana para enterarme de que no tengo clase a primera hora, cuando ya estoy vestida, y muerta de frío también...

Pero, ¿sabéis qué? Que me senté frente a la pantala del ordenador con mi ColaCao calentito al lado, dispuesta a contaros más cositas hoy^^

Y vaya diíta el de hoy. Sí, vuelvo a pensar más y más si cabe. Y me di cuenta, leyendo blogs, de que no mucha gente habla de sentimientos. ¿Es porque no quieren? ¿O porque no pueden? Yo me siento una gran privilegiada por ser capaz de unir plabras para crear un texto bello. Algo con amonía, con corazón, con pasión, algo casi cercano a la música, me atrevería a decir.

Bueno... Ayer también fue un día curioso. Yo, como siempre, demostrando una templanza que estoy muy lejos de sentir. Y parece que me funciona. Pero no se cuanto tiempo me durará esta fachada de chica despreocupada. Porque casi conseguiste desarmarme con solo un par de gestos (¿inocentes?). Algunas más como esas, y no me hago responsable... =P

Las indirectas son mi especialidad. ¿Querías retarme? Porque de momento, has conseguido picarme... Ahora, hasta que no lo consiga, no paro. Algo se me ocurrirá! Y si no, siempre quedarán viajes por hacer... Es una perspectiva lejana, que ya casi asoma por el horizonte, pero no quiero hacerme ilusiones, por si llego y solo encuentro un oasis.

¿Y qué más quieres que te diga? ¿No te lo imaginas? Pues está bien claro, pero tengo miedo de que además de cortado, seas tan inocente como aparentas y nunca llegues a imaginarlo, a menos que alguien te lo diga abiertamente. ¿Ves? Volví a colocar la palabra "alguien" donde debería ir la palabra "yo". ¿Es cobardía disfrazada de amabilidad? ¿Inseguridad disfrazada de indiferencia? Puede que una mezcla, un poco de todo.

Qué diferencia con el otro! Tú nunca podrás tener la culpa de nada... Y él la tiene de todo. De que me sienta así contigo. Me condicionó, aunque no sea consciente de ello. Pero quizás es que aún no te conozco bien ¿no? =P Al otro si que lo conozco y no quiero conocerlo más, por favor! Solo me trajo disgustos... Si yo lo llego a saber...

Quítame el mal sabor de boca. Déjame creer de nuevo. Y ojalá sea pronto, porque siento que se me acaba el tiempo!

Hoy me quedo con el grandísimo Alejandro Sanz:

(8)... y otra vez pregntaré mientras se va: "¿y no hay resuesta?"(8)

BeZiLLoS FRoM cRi!^^

Y yo que se...

2008-11-30T15:16:00.000-08:00

Cada vez que escribo algo en mi blog, lo primero que pienso es: ¿qué coño pongo en el título? Así que no esperéis grandes frases, ni siquiera pequeñas frases, porque probablemente encontraréis la primera gilipollez que se me ocurrió.

Lo verdaderamente importante, está en el corazón de cada entrada, en el interior, como decían en "Beauty and the Beast", mas conocida entre los andaluces como "La bella y la behhtia" y más conocida por mi enana de tres añitos como "La behhtia y la behhtia"... En fin, que me desvío del tema...

Todo esto venía yo a enlazarlo contigo, como no... Y es que ya conozco muy bien tu físico. Todo lo bien que me permite la estación del año en la que estamos, ese invierno que nos obliga a ir tan tapaditos... (con esto solo insinúo que nunca te vi en mangas cortas o piratas...) Y bueno, ¿para qué enañarnos? Tienes una cara lindísima, y el resto, pues tampoco está nada mal...

¿Pero que hay de tu interior? Pareces lo que en el norte se denominaría "majo". En fin, que no se mucho de ti, pero tengo tendencia a fiarme de la gente muy pronto (a veces para bien y a veces para mal..), y así me va...

Tú... Tú me inspiras mucha confianza. No te pareces a nadie que conozca y eso es bueno porque no te comparo inconscientemente con nadie. Así que quiero darte una oportunidad. Necesito darte una oportunidad.

Pero lo que para mi es una oportunidad, para ti bien podría ser un mal trago. No quiero liarla una vez más... Y se que al final terminaré por decírtelo, porque ya no me callo ni una. He aprendido, quizás demasado tarde, pero todos nos merecemos una segunda oportunidad.

Por tanto, ¿debería mantener la magia de esta inocencia? Eres como un niño. Y a mi probablemente me toca hacer de tonta o de mala en este cuento. Son papeles que se me adaptan con un facilidad pasmosa.

Y hasta aquí escribiré hoy, dejando tantas y tantas cosas en el aire, porque desde hace rato tengo la impresión de que escribo tonterías... Créeme si te digo que no se me puede pedir más en el día de hoy, porque tengo un cacao mental...

La frase de hoy es de Merche, porque Rafa me la "resucitó":

(8)No se como arreglar que no me conformo con tenerte a medias...(8)

BeZiLLoS FRoM cRi^^

Verde Esperanza

2008-11-23T14:26:00.000-08:00

Cuando escribo mi blog me siento un poco como en "Tienes un email", (de mis pelis favoritas, por cierto). Quiero decir, que me parece una regla indispensable no dar demasiados datos sobre mi vida. Nada que me haga fácilmente reconocible; ni a mi, ni a ninguno de los que menciono de forma anónima. Y hasta ahora, creo que lo voy cumpliendo... Y aunque me pareció que me había colado el otro día, no todo lo que digo es lo que aparenta ser...

Estoy tan feliz ultimamente... Ya se lo decía ayer a Inma. Estaba pegando saltos, con ganas de reirme, de bailar... En definitiva, estoy ilusionada otra vez!

Y si tenemos en cuenta el historial de mi vida, esto suele augurar cosas malas. Quiero decir, decepciones, desencantos, desilusiones... O al menos es todo lo que encuentro si miro hacia atrás.

Me gustaría mirar hacia delante. O más bien, mirar hacia el presente. Llevar las cosas al día e ir resolviendo lo que se me ponga por delante.

Y ahora mismo, veo claramente lo que tengo delante. Y casi llego a tocarlo si extiendo los brazos, pero me falta un poquito aún. El espacio justo para adivinar si verdaderamente puedo cogerlo o si se trataba tan solo de una ilusión. Y esto último es tan probable...

¡Pero qué pesimista soy! Tirando a realista... xD

No es para menos. Tan "bien" rodeado como está siempre... Ya lo decía ayer: ¿por qué voy a destacar yo? Vale, normalmente soy una persona que llama la atención y esto es por el simple hecho de que no lo puedo evitar. Hablo con desconocidos a menudo y hago chistes continuamente. Mi descaro (desvergüenza) no conoce casi límites y esto normalmente resulta divertido para los que tengo alrededor, cuando no sorprendente. Pero es que así me lo paso bien. Y eso también es importante... o no? =P

Los que tienes tú alrededor son generalmente “las grupis” como a mi me gusta llamarlas. A cual más competitiva. Claro que esto son suposiciones, pero es la impresión que da... ¿Nunca te lo habías planteado? Pues desde un punto de vista femenino resulta inevitable darse cuenta. Y desde mi punto de vista es obvio lo que pretenden...

Así que si algún día miras un poco más allá del círculo humano que te envuelve, me verás a mí, que te observo de la forma más bonita que existe. Con una mirada pura, limpia, silenciosa, inocente, emocionada, expectante, casi taciturna...

Una mirada que ansía verse reflejada en tus ojos.

La canción de hoy es del grupo “5 de enero”:

(8) las cosas son así, se trata de seguir...(8)

BeZiLLoS FRoM cRi^^

¿Comenzamos nueva etapa? =)

2008-11-16T16:33:00.000-08:00

Ando recién llegaita de Cuurduba!! Y tengo como siempre taaaantas cosas en la cabeza...

Yo creo que he vuelto a hacer el gilipoyas... Ya lo decía Carola: si no es absolutamente necesario, no lo hagas Cri, dejalo pasar. Y claro que no era absolutamente necesario. Y ahi viene la parte en la que hago el gilipoyas... Me explico. Carola es una niña muy responsable, y hoy me refiero a la parte de su responsabilidad que hace que afronte con ganas cada nueva situacion que se le plantea en la vida... Bien sea esta un examen, bien sea una conversación importante, como es mi caso. Ella diría: "¡habla, Cri! ¡Di lo que quieres decirle y hazlo con sinceridad! No dejes pasar la próxima oportunidad que se te presente porque podrías arrepentirte. No tienes nada que perder".

Pero debí haberlo imaginado. Cuando ella no me alentó a hacerlo, es porque presentía que algo no iba bien. Pero mi optimismo actuaba como unas gafas de sol, que no dejaban pasar ni el más mínimo rayo de realidad. Y claro, la caída fue estrepitosa...

Me partió el corazón (una vez más), aunque me cueste confesarlo. Ese día, a mi me tocaba hacer de "pobre diabla enamorada" y a él de "ingenuo corderito sin maldad" ¬¬' Y claro, quedé como una estúpida. "Yo soy inutil como observador de las cosas de la vida cotidiana, pero la culpa estuya, bonita". Me hubiera encantado que dijeras eso. Quedaría bien en tu boca y no desentonaría con tu desdén muy mal ocultado...

¿De verdad eres taaaaan...? ¿Cómo decirlo? ¿Inutil? ¿Cuajón? ¿Pavo? ¿Despistado? ¿Poco atento? ¿De distracción fácil? ¿Poco observador? No lo se... Quizás todos y ninguno... Igual solo te sentías incómodo y fue tu vía de escape. En ese caso... ¡tampoco te perdono!

Vaaaale... No soy capaz de "no perdonarte". ¿Que le vamos a hacer? Puede que no te lo merezcas y sin embargo, allí estaba yo como una estupida. Intentando ordenar por escrito las palabras que se acumulaban en mi mente y, sobre todo, en mi alma...

Pero, ¿sabes que? Ahora soy feliz como una perdiz porque la vida me sonríe de nuevo. No te guardo rencor ni siento que perdiera mi orgullo, pese a que me hiciste daño otra vez (¿quizás inintencionadamente?). Y es que la vida me ofrece una nueva posibilidad. Una perspectiva que yo no contemplaba. No esperabas seguir teniéndome ahí para siempre ¿verdad?

"Why did you let me believe miracles could happen?" Es una frase que escuché en algún lugar y me llegó. Pues bien, hoy puedo decir: MIRACLES CAN HAPPEN!!! Y es que parece que por fin me empieza a ir un poco mejor. Se empieza hablando y parece que eso se nos da bastante bien! Pero tendré cuidado. Esta vez no quiero "malinterpretar" al nuevo... =P Aunque quien sabe, la cosa pinta mejor de lo que yo hubiera imaginado nunca^^ Y me siento ilusionada, como una niña con zapatos nuevos. A todo el mundo le gusta que le presten atención, pero si lo hace una persona "interesante", la cosa cambia. Y cambia a mejor!!

Mi canción de hoy debería ser el "Corazón Contento" de Marisol, pero los triunfitos le dieron una publicidad que no me gusta, porque de algún modo, la canción queda desvinculada de esta gran artista.

Así que me que me quedo con "All you need is love", de los grandiosos Beatles!

BeZiToS FRoM cRi^^

Sorri con eskiusmi (by Susi)

2008-10-20T16:44:00.000-07:00

Aquí estoy un día más. Y esta vez me colé xD Lo digo porque llevo tanto tiempo sin escribir... Elegí el tuenti un par de dias, por aquello de que lo lee más gente! Parece que después de todo, si me importa que me lean...

Soy una gilipoyas... Bien! Los que me leeis medianamente a menudo, ya estaréis acostumbrados a que no hable bien de mi! Pero es que esta vez me pasé un poquito. Mitad sin querer y mitad queriendo... A ver, no es que quisiera, es que sabía que esto (o algo peor que estará por venir) podría pasar y no hice nada por evitarlo. Supongo que si él se empeña, yo no podria hacer nada, excepto, quizás... ¿no hablarle? También sería cruel por mi parte hacer eso. ¿Pero tenéis una idea mejor? Oh! Vamos! Pero si no sabéis de que coño estoy hablando... xD

Lo que pasa es que creo que me dejé llevar por mi camaradería y le hice mucho daño a alguien. O se lo voy a hacer. O se lo haré de nuevo. O yo que se... Voy de simpática por la vida y creo que de hecho lo soy, pero esta vez confudimos los términos, cariño! Simpática no significa cariñosa. Cariñosa no significa enamorada. No mezclemos las cosas. Estamos muy bien así. ¿Por qué te empeñas en complicarlo todo? Al final va ser verdad que tendré que dejar nuestras conversaciones a la luz de la luna... ¡Y claro que entendí TODO! ¿Qué te creías? Pero, ¿sabes qué? No quería entenderlo...

En cuanto al de siempre... He re-descubierto que es un hijo de puta integral... (en el sentido figurado). Y bien que lo siento. No sabéis cuanto. Tanto que no le gusta una tía descarada y "fresca" (por no decir puta) y resulta que él no va por un camino muy distinto. Comentarios subidos de tonos que pretenden aparentar inocencia y que esconden un sarcasmo un tanto verde son lo suyo. Pero no se de que me sorprendo. Ya usó esa táctica conmigo. Y me lo creí, bien es cierto. Aunque también es verdad que me he despertado de ese sueño estúpido de tener algo que realemente creo que no me merezco. Me he ganado a pulso disfrutar de algo mejor... =)

Y el nuevo... Los rizos siempre fueron lo mío, y los rubios se pueden ir a aprenderse las tablas de multiplicar, asi que...

Resumiendo: no quiero hacer más daño ni que me lo hagan. Y hoy te eché de menos!

Caro e Iván, esto va por vosotros: por una a la que conozco desde hace tanto y otro que me queda por conocer... Una que siempre estuvo en mi vida y no quiero que se vaya jamás. Otro que entró hace poquito y está haciendo méritos lindos para quedarse con nosotros!^^ Os quiero, a cada uno de una forma distinta. Pero a mi manera! Y no se por qué me acordé de vosotros, queridos. Quizás tiene algo que ver cierto video simpático a las tantas de la mañana...! Brindo por muchos más como ese...

Mi frase de hoy es de una canción de Nena Daconte:

(8)... No estoy enamorada de ti, pero te regalaría una sonrisa...(8)

BeZiLLoS FRoM cRi^^

Otro día más...

2008-09-29T15:19:00.000-07:00

Parece que si no escribo después de las 12 de la noche, no es lo mismo. Soy una Cenicienta al revés... xD

¡Cuantas cosas han pasado desde la última entrada! Por ejemplo, mi cumple! =P

Vino muuucha gente a compartir su tarde conmigo. Me llegó de forma especial la presencia de Javi y Patri. Me demostraron que las cosas no son lo que parecen, que no te puedes fiar tanto de la gente. De esa gente que me decepcionó, aunque lo admitiré delante de nadie... Pero igualmente duele...

Y lo que me atormentó, se resolvió solo, sin que yo tuviera que tomar ninguna decisión, aunque había resuelto dejarme llevar e ir a verle... El destino me está demostrando lo que yo quería creer desde un principio. Pero me pregunto si aún está en mi mano desviar mi camino. Hacer que se cruce con su camino de nuevo, aunque haya un seto gigante entre ambos...

No se lo que quiero. Y es esta incertidumbre lo que más me atormenta. Cuando sabes lo que quieres, lo buscas y piensas la mejor forma de llegar a la meta que te fijaste. Pero, ¿qué pasa cuando no sabes a donde quieres llegar? No sabes siquiera cual es el camino que debes elegir...

Y encima me siento culpable. Solo en parte, porque no estoy haciendo nada malo en realidad. Pero no tengo edad de andar jugando... No se lo merece tampoco. Me pregunto si ve la inocencia que veo yo en todo esto. Y me da que no...

Así pues... ¿alguien se siente en disposición de guiarme? Que me lo haga saber cuanto antes, porque odiaría tener que desperdiciar mas años de mi vida...

Y como no, tengo que hacer un reconocimiento especial a mi única lectora!!!! Ya era hora!! Cristy!! Creo que ya solo escribo para ti, querida! ¡Sorpresa! Apuesto a que no esperabas que tras esa Cri que está de coña de todo el día, esa niña que te hace reir con sus ocurrencias descaradas, se encuentra también la persona que escribe esto. Demasiado serio para mi, ¿no te parece? Solo una palabra, cargada de todo el sentido que puedas darle: Gracias!

Y también gracias a ti, feoo =P Que se que me lees... Me gustaría decirte que te quiero, pero sabes que no estoy segura ya ni de eso... Ojalá que si. ¿Sería más fácil? Quien sabe...

Por hoy, nada más... No tengo un día muy inspirado...

Mi frase de hoy, es de una canción de Andy&Lucas (siiii!! yo!!!! incredible... xDD):

(8) ...es una historia sin final muy claro (...) solo el destino hablará de nosotros... (8)

BeZiLLoS FRoM cRi^^

SeviLLa CiTy^^

2008-09-19T19:51:00.000-07:00

aiins... las 5 menos diez de la mañana...

Hoy se puede decir que contribuí a que la capa de ozono aguante unos dias mas, porque tuve el detallazo para con el medio ambiente, de lavar los platos y mi ropita a mano! xDD

Estoy en la cama de Marina... (solo sentadita, ya me quitooo!! =P) y tengo al ladito a una pareja deliciosa! De hecho, me los comería... ^^ No son perfectos; nadie lo es, pero para mi son el referente más cercano y mas lindo! Así que en un momento como este, no se me ocurre mejor compañía!

Acaba de aparecer una cucaracha gigante en la cocina. La conversación es digna de un matrimonio xD:

ella: ay! que ascooooo!
el: que pasa?
ella: hay una cucaracha gigante en la cocinaaaaaaaaaaa!
el: aajaaam... (con voz adormilada, porque ya estaba en la cama)
ella: pero matala!!
el: yo porque?
ella: porque a mi me da asco!!!
el: y a mi tambien!
ella: es que con el tamaño que tiene, mañana nos la encontramos desayunando el salón!!!

Y así transcurre nuestra (¿triste?) velada en el piso de estudiantes... xD

Sevilla tiene muchas cosas lindas! Está bien para estudiar. Es la época de juerga y se disfruta más hasta de la ciudad. Me gusta Sevilla poque estoy en el mismo sitio que Lena, después de tanto tiempo. Me gusta Sevilla porque vive Marta. Me gusta Sevilla porque está tan cerca de...

Pero me tocó estudiar en Cádiz. No está mal... Hay buena gente alli también. Y gente que aún no he decidido si es buena o mala... para mi.

Siempre el mismo dilema. Cada uno me dice una cosa. Pero me alegro de que la linda pareja lo entienda, cosa que otros...

¿Y qué haré finalmente? Aunque suene a película, solo el tiempo lo dirá. Me tengo que dejar llevar por mi misma una vez más. Por lo que pienso y lo que siento verdaderamente. ¿Dónde está mi abuela Sauce? Me diría que escuchara a mi corazón. Mi brújula no indicaría ningún camino, porque estaría dando mil vueltas, como la de Pocahontas...

Es así como me siento justo ahora. He dado muchas vueltas... Sigo dando vueltas. MaRTa dice que soy una enamoradiza, pero solo porque yo se lo dije antes... Pero tampoco es eso no? Ya no estoy segura de nada...

ella: matala por favoooor!
el: pero no la has matado tuuu? =O
ella: noo! fui a por una natilla! matalaaa!!!
el: bueeenooo... espera que me ponga los tenis...
ella: la vas a matar con eso?
el: ...
ella: cuidado!! Que se va salir por el filito de la nevera!
el: tú dejame a mi!
ella: cri! ha acabado con ella (con voz trascendental)
el: soy un héroe (con voz de guerrero troyano)
ella: héroe, no me pises eso!!

La frase de hoy es de una canción de Pereza que canta la linda pareja xD:

(8) vuelve ya, o por lo menos, que te hayas ido para siempre...(8)

BeZiLLoS FRoM cRi^^

2008-09-14T06:15:00.000-07:00

Releyendo... como siempre...

Cuando quiero puedo ser una verdadera hija de la luna... xDD

Pero no me arrepiento de nada de lo que escribí! ¿Eso es malo? No estoy muy segura aún...

Ahora estoy cabreada por otros motivos... Porque creo sinceramente que MaRTa tiene razon. Y no se si eso se puede permitir. ¿Debería decir algo? Llevo mucho tiempo aguantando. Todos estamos igual. Pero nadie quiere pelea, nadie dice ni mu. Y esta vez no voy a ser yo la que hable. Ya he escarmentado a base de muchas lágrimas...

Y ahora viene el dilema numero 2: ¿voy o no voy? xD ¬¬

Nadie lo comprende. No es que sea rencorosa o caprichosa. Es que se que voy a estar incómoda. ¿Es tan dificil entender eso? Para pasar un mal rato, me quedo en mi casita, mas feliz que una perdiz!! xD

¿Por qué solo se empeñan en recriminarme mi actitud? En hacerme ver que todo lo que digo o hago está mal. Que pueden hacerlo mucho mejor. Que mis méritos no lo son tanto. ¿Yo que hice por Dios? MaRTa, va a ser verdad lo que tu decías... Aunque no lo quiera ver...

Por eso ya no me sirven esos consejos. Necesito gente que me hable limpiamente. Que no se limite a opinar todo lo contrario que yo solo para joder. Que no se saque argumentos de la manga. Que no parezca querer hacerme daño...

¿O es que no se da cuenta? Porque para mi es ya muy evidente. Solo me hizo falta que MaRTa me diera un último empujón... Y me parece tan increible...

Me pregunto como acabará todo esto. No es por él. Él es solo otra excusa más para echarme cosas en cara... Lo se... Pero no conseguirá que me enfade. Esta vez pasaré, que es justo lo que debo hacer, ni más ni menos...

MaRTa, no se que haría sin tu inestimable ayuda... Te quiero taaanto!

La frase de hoy es de una canción de Amaral:

(8)llegará... llegará... la tormenta que anuncia el cielo...(8)

BeZiLLoS FRoM cRi^^

Que te den, lipooo xD

2008-09-01T15:53:00.001-07:00

Hoy, pese a que escribí ayer, sentí la necesidad de volverme a poner en manos del teclado (o el teclado en mis manos, según se mire... =P)

Creo que estoy enfadada... ¡¡Ya lo creo que si!! ¿Que coño te has creido? Conmigo no se juega, cariño. He descubierto tu juego. Y conmigo ¡estas en GAME OVER!

Por lo visto si me tienes delante, todo es tonteo y buenas caras, pero si no nos vemos en unos dias, pasas de mi... Ya ni por mesenger, que menos... ¿no?

MaRTa dice que me creo tus mentiras, pero se que no. No te creo. No me impresionan tus peticiones de perdón... Estoy cansada ya. Me esforcé. Me di y te di mil oportunidades. Y se acabó. Me has demostrado lo poquito que te importo en realidad.

Si, ya lo se. Nunca dijimos que me debieras nada, ni yo a ti. Pero hay cosas de sentido común... Y quizás despues de todo es culpa mia... ¿Te malinterpreté? A lo mejor no supe hacer que te engancharas. Pero si es cierto que me esforcé... ¿Qué más se puede pedir? ¿Que ande todos los dias detrás de ti? Ya lo hago ¿Que te lo demuestre? ¡Ni lo sueñes!

Soy una ilusa. Y una soñadora. Y también infantil. Pero no soy ninguna tonta. Tengo muy clarito que no soy lo que tú eres para mi... Y claro que me importa, no lo voy negar. Pero pasará el tiempo y me sentiré orgullosa de haberte dado con la puerta en las narices.

Hoy tengo a flor de piel el orgullo, el feminismo, el rencor, la ira... ¡Yo no soy así! ¿Qué has hecho conmigo? Yo quería que todo fuera bonito... Y te dije palabras lindas. Y recibí las tuyas con toda la alegría que me cabía en el alma. ¿Por que te dejaste ir? Lo has estropeado todo...

¿Sabes? Creo que teníamos un bonito futuro tu y yo... Pero no voy a llorar porque lo hayas jodido, si eso es lo que quieres... Y me extraña tanto... Porque se que has sufrido. Lo se de primera mano. Y lo que nunca supe por ti, Inma me lo contó... No importa decir nombres, no. Te diré que MaRTa a veces te defiende y a veces no, a Carola le gustas para mi y que Inma me contó más de lo que debería saber... Sabes que no me importa, nunca tuve vergüenza... ¡Mira! En eso hasta nos parecemos un poco...¬¬

Estoy borde hoy... Y también se me subió a la cabeza el orgullo. Sabes que no soy ninguna chula, pero te mereces que te hable así, a ver si de una vez por todas lo entiendes. Así que pueda que algún dia me arrepienta de esto. Pero he de ser fuerte. Decir todo lo que tengo en la cabeza antes de que me vuelva loca. Pero loca de verdad...

¿Te das por aludido? ¿No? No te preocupes, hijo, seguiré esperandote. Esperando a que vengas a disculparte otra vez. Esperando que vuelvan tus besos de Judas. Esperando que quieras hacerme fotos. Esperando que me sueltes indirectas sugerentes. Te estaré esperando a ti y solo a ti. Para darme la vuelta y tener el placer de sentir tus rodillas caer contra el suelo cuando me veas alejarme.

Y no pienses que voy a volver. Ojalá hagas algo que te haga digno de verme regresar, porque seré la mujer más feliz del tren...

Mi frase de hoy es de una canción de Belinda:

how to be alone tonight...? (8)

BeZiLLoS FRoM cRi

¿Sin título? Ya no estoy segura ni de eso...

2008-08-31T16:18:00.000-07:00

Si no escribí antes es porque, en parte, no estaba muy inspirada, y en parte, porque tenía miedo. Cosa, ésta segunda, que no termino de entender... Total, si se que nadie lee esto (bueno, Cristy, tú siii!! tQ =P)...

Es dificil llegar cada día al mesenger y estar pendiente solo de una cosa. Y quedarse mirando la pantalla durante minutos interminables, decidiendo que sería mejor. Ya se que mis palabras son ambiguas, pero no tengo porque dar tanta informacion... No hace falta para explicar como me siento. Y siento que no se lo que quiero realmente. Que tengo miedo de intentarlo, porque no tengo seguridad de acierto. Tengo miedo de que cada dia que pase, cada día que yo misma dejo pasar, disminuyan mis posibilidades...

Háblame! ¿Que derecho tengo a pedirte que me hables cuando yo misma no me atrevo a dirigirte la palabra? Ninguno, es cierto. Pero sabes que no soy más fuerte. Que no soy más valiente. ¿Me estás dando de mi misma medicina? ¿O es que ya me has olvidado? Seria estúpido decir que... ¿O quizas no? ¡Claro que sí! ¿Me estaré volviendo loca? ¿No te das cuenta de que desde hace mucho, siempre escribo para ti? Dame solo una señal y yo te la devolveré.

Pero nu se... Estoy algo confundida ultimamente... Ya no se si quiero o no. Si quiere o no. Si está vivo o muerto... Yo creo que estoy viva. Porque siento y padezco. Porque siento la alegría de las cosas buenas. Porque aun soy capaz de ilusionarme. No me quites la ilusión.. Dejame vivir contigo o sin ti. Pero no me quites la ilusión...

Mi frase de hoy es de una cancion de una pelicula que acabo de ver: "Cosas que hacen que la vida valga la pena".

(8)...Cuando el amor salta por la ventana...(8)

BeZiLLoS FRoM cRi ^^

El murito famoso... ("Mr. P", tQ^^)

2008-08-17T15:56:00.000-07:00

Por supuesto que hoy también dije que a las 12 estaría en la cama... pero que va!! xDD mas pena de mi...

Me he dado cuenta de que mis actualizaciones del blog son como una de cal y otra de arena... Ahora uno de coña, ahora uno triste y asi... Pero después de uno triste hoy toca uno serio-reflexivo y supongo que en cierto modo... triste tambien!

Un buen amigo me dijo alguna vez por una serie de circunstancias que yo estaba como con un muro delante y no era capaz de ver mas allá de él. Pues bien, creo que he superado por fin esa situación...

Despues de tanto tiempo parada delante de él, me aventuro a pensar que me limitaba a calcular mi próxima jugada, que solo lo observaba para reflexionar como atravesarlo. Un día, sin más, comencé a trepar por él.

Nadie dijo que llegar hasta aquí fuera fácil. Me hice arañazos en las piernas mientras subía y también me raspé los codos de intentar apoyarme en ellos... Me caí mas de una vez y más de dos porque el muro no tiene tantos salientes para agarrarme como pensaba. Y también tuve la tentación de quedarme abajo, entre la hierba, a pesar de que hubiera tantísimas ortigas que me hacían polvo la piel...

Pero ahora por fin he pasado todo eso. Y estoy sentada a horcajadas sobre la cima del muro. Me gusta lo que veo abajo, al otro lado. Pero es dificil saltar. Está muy alto y tengo miedo de hacerme daño nuevamente.

¿Y si después resulta que no me siento bien abajo y quiero volver al otro lado? Tendría que volver a subir y me rasparía las piernas y los codos y volvería a doler... Por eso, me tienta la idea de quedarme aquí sentada y dedicarme a observar.

Pero supongo que la vida no es para sentarse a observar. La vida es para los valientes. La vida es para los que ya hubieran saltado y se habrían levantado tras la caída. La vida es para los que se arriesgan, aún sabiendo que pueden perder. La vida es para vivirla y no para verla pasar desde aquí...

Espero que mi vida sea para saltar y que me recojan ahi abajo. Tengo miedo de hacerlo sola, pero nadie dijo que ser ayudada fuera trampa! Así que... Solo tengo que esperar a que haya alguien justo abajo. Y ahora hay alguien... Me pregunto si me cogerá o estará mirando hacia otro lado en el momento de mi caída...

A lo mejor resulta que salto y todo era una ilusión. Entonces caeré al vacío...

Basta de metáforas rayantes por hoy. Quiero ser positiva, asi que pensaré que todo va a salir bien. No como yo quiero que salga. Simplemente, bien.

Hoy toca una frase de una canción que cantó Tania S (una inculta como yo desconoce el autor):

(8)...Nunca te elijo, aunque te persigo...(8)

BeZiLLoS FRoM cRi!^^

*Gracias a las dos personitas que inspiraron esto. Una de ellas, está en el título y él sabe quien es. La otra...

¿Melancólica...?

2008-08-12T15:42:00.000-07:00

Hoy he tenido un dia horrible...

Empezando por las clases, que me tienen aburrida ya... Pero en realidad no creo que se trate de eso... Pensaba que estaba agobiada porque tengo muchos niños y tienen que aprobar y esas cosas... Creo que falta poco para que se demuestre que soy una pésima profesora...

Mi vida está llena de puntos suspensivos... ¿Lo ves? xDD No se como me queda hueco para el humor... ¿Es una máscara? ¿O realmente he decidido que prefiero tomármelo todo a risa? Ya no lo se... Creo que si me río de todo, es más dificil que algo me haga daño, porque en realidad nunca llegué a tomármelo en serio...

Pero claro que duele... Me acostumbro poco a poco a darme cuenta de que soy una ilusa. De que me hago ilusiones rápido y más últimamente con todo eso... Pero el tiempo me está demostrando que no tenía que pasar nada. ¿O es aún demasiado pronto? ¿Cuántas oportunidades más me quedan? ¿Cómo puedo saber cuando es mi última oportunidad?

Supongo que en realidad es culpa mía. Conozco a alguien especial, que me llega, y no soy capaz de hacérselo saber. O quizá si que lo sabe pero prefiere no saberlo. Hacerse el despitado. Cuando se trata de un tío, se les da de puta madre...

Pero es triste que en realidad no sepa si este es el verdadero motivo de mi... ¿Como llamarlo? ¿Tristeza? ¿Desilusión? ¿Depresión? No estoy segura de qué es peor...

¿Qué hago ahora? Necesito escuchar palabras que me reconforten... Pero nunca hay nadie ahí. Si, claro, los amigos. La mitad de las veces no saben realmente qué te pasa o tienen también sus problemas... Necesito que me presten un poco de atención, la gente en general. Los que me conocen, saben que no soy egocéntrica, es solo que a veces, también me gustaría ser especial para alguien...

María dice que está melancólica... Quizás esa palabra me sirva a mi también.

Me gusta escribir. Me gusta escuchar a Avril Lavigne a toda pastilla cuando estoy solita en casa. Me gusta ir a la playa por la noche. Me gusta no saber el color de tus ojos. No soy tan diferente...

Hoy toca una del Canto del Loco:

->(8)..y pensando,que sinceramente,te quiero así,tal como eres,y como se,que lo que haces te hace feliz,tal como eres..(8)<-

BeZiLLoS FRoM cRi^^

Semana de Conciertazooos!!!

2008-08-10T09:05:00.000-07:00

Esta semana casi no he dormido, pero creo que mereció la pena!!! =D

El martes comenzó la semana de los conciertos con Declive en "Oasis". Fue de lo mejor, sin duda, pero nos dejaron a medias cuando llegó la policía y puso fin a una noche que prometía mucho más...¬¬

Al día siguiente, miércoles, madrugón y vámonos pa San Fernando, que tocaba Pereza!!! Dios mio... unas 8 horas de cola bastante entretenidas, porque hicimos amigos y todo!! El concierto fue demasiado!! Sonaron perfectos, dieron todo un show y... LEIVA ME TIRÓ SUS GAFAS!!! =D LLevaba yo mi pancarta de "Leiva, tírame tus gafas" y se ve que el tio me hizo caso^^ No hay quien me aguante desde entonces... xDD

El jueves cuando me sonó el despertador a las 8 de la mañan, me quise morir, pero es lo que tiene querer combinar la juerga con el trabajo... xD Después de una mañana agotadora, hice plan para el concierto de OT de esa noche. Y por poco no nos da algo alli... Soraya de los coj... de telonera que no terminaba nunca... La gente la abucheaba ya de pura desesperación... Pero los chicos, geniales!! Vi por fin a mi Virginia, Pablo, Manu, Anabel... Iban ya en plan superstars, pero tampoco se les puede pedir mas, que son triunfitos...xDD

Y el viernes... Casi me caigo de la silla cuando Carmen me dijo que me podía para Las Cabezas al concierto de mis niños porque cabía en su coche!! Me faltó tiempo para llamar a Inma y después de mil vueltas para ver como lo hacíamos, nos cogimos un tren a la aventura...

Flipamos con Declive... como siempre! No es que estuviera el sitio a reventar, porque ademas era un descampado, pero habia gente! Nos dedicaron "Viviendo del cuento" para hacer honor a nuestras camisetas de grupis!! xD Y cuando nos regalaron los carteles firmados... me faltó poco para ponerme a llorar... ^^

En fin... que no he parado desde no se cuando, pero puedo asegurar que no lo haría de otra manera!!

BeZiLLoS FRoM cRi!

Sin palabras...

2008-07-25T04:32:00.001-07:00

Es dificil expresar por escrito todo lo que sentí ayer. Pero quiero dejar huella, aunque sea através de un blog, para no olvidarlo nunca, aunque no creo que pudiera...

Cuando hace unos meses escuché que El Canto del Loco por fin venía a Cádiz, casi no podía creerlo... Y de pronto, ya es 24 de julio y me estoy levantando a las 8 30 de la mañana para coger un tren a Cádiz y luego un autobús a La Línea. La gente pensará que estamos mal de la cabeza, (5 horas de viaje) pero con tal de ver a mis niños... Y vaya si mereció la pena. Una vez alli, 7 horas más de espera para verlos, haciendo una cola que parecía interminable...

Todos aquellos que hayais ido alguna vez a verles, sabréis a que me refiero. Lo dan todo en el escenario, se vuelcan con el publico, son unos ases de la música y cantan como ángeles. Y son muy guapos tambien! =P

Y una vez que empezaron... No se puede decir con palabras. Hay que sentirlo. La mezcla de calor, cansancio, sudor, muuuchas lágrimas, emoción, nervios, euforia, una buena dosis de empujones, admiración y, por que no decirlo, telaaa de amor!!

Amor a los que estaban arriba en el escenario, a los que estaban abajo conmigo, compartiendo uno de los mejores momentos de mi vida. Amor a la niña que estaba al otro lado de mi teléfono y a la gente que me faltaba. Amor a mi madre que se lo curró tela y nos hizo el favorazo. Amor a ese que no estuvo (a pesar de habermelo prometido dos años atrás), y que nunca más estará...

Creo que por una vez en mi vida... Me dejaron completamente embobada y también agredecida a la vida. Una experiencia que no olvidaré jamás...

(8)como si hubieramos ganado por habernos conocido... quiero volverte a veeeer...(8)

BeZiLLoS FRoM cRi^^

En fin...

2008-07-14T07:45:00.000-07:00

Parece que después de todo...no estuvo tan mal! La gente estaba contenta y yo...

Yo por poco no me desmayo, pero se que soy mu exagerada... Menos mal que Caro...

Caro me dio más de una sorpresa ayer, supongo que la vida vuelve a su cauce, aunque se que no tardará en desbordarse...

Desbordada si que estoy yo con tanta tontería junta... Lo llego a saber y no viene!!

No viene, y lo que me habría perdido! Conocer gente siempre es bueno, pero en circunstancias asi...

En circunstancias asi, me cojo un tren y me voi pa la feria de San Fernando, que pa eso me estarán esperando mis niñas!^^

Mis niñas si que se portaron el sábado!! Qué ilusión más grandeee! Atravesé mi tunel como una campeonaa xD!! =D

*Siempre quise escribir frases que empezaran igual que acabó la anterior, así que llegó el momentazo de mi blog!! xDD

BeZiLLoS FRoM cRi!

El final del tunel...

2008-07-08T11:27:00.000-07:00

A veces pasa que una se ilusiona más de la cuenta con algo. Preparas, planeas, previenes, organizas y das mil vueltas para que todo salga a pedir de boca.

No todo el mundo comparte tu ilusión en el mismo grado. Eso es obvio. Pero quizás no es muy lógico que todos aquellos en los que confias, te dejen plantada a la primera de cambio. Parece que por fin va todo sobre ruedas, que has conseguido captar el interés de la gente y de pronto te encuentras mirando una lista de 15 nombre y dándote unos figurados cabezazos contra las paredes que amenazan seriamente con volverse reales.

¿Qué hacer entonces? ¿Qué demuestra más valor? ¿Retirarse a tiempo, sabiendo aceptar la derrota? ¿O quizás seguir adelante a pesar de todo? Cuando tienes un tunel delante, lo mejor es tener un poco de luz. Una vez que veas como es la senda, sabrás la mejor forma de atravesarla.

¿Pero que pasa cuando no hay luz? ¿Qué pasa si tu compañero está tan a ciegas como tú y ninguno es capaz de decidir como atravesar el tunel?

Quizás debería dar la vuelta , ahora que aún estoy a tiempo. Puedo hablar con la gente que aguarda espectante para ver los resultados. "No ha sido una buena idea todo esto, prefiero quedarme a este lado. En la taquilla les devolverán el dinero de su entrada!". Sería fácil, sin duda. Pero tampoco supondría tanto esfuerzo pasar rapidito, sin pararse mucho a pensar que se está haciendo. Todos contentos y aquí no ha pasado nada...!

Estoy un poco perdida y cada día que pasa estoy irremediablemente más cerca del tunel. Al menos no estaré sola...

Mi tunel se llama sábado 12 de julio y no tengo la menor idea de como atravesarlo.

BeZiLLoS FRoM cRi!

El tanque de agua (El cuento que te prometí...)

2008-07-01T09:03:00.000-07:00

Érase una vez un niño muy guapo que se llamaba Antonio. Era un poco alto para su edad y tenía rizos rubios y ojos color miel. Vivía en un pequeño pueblo cuyo mayor atractivo eran unas casitas rurales muy monas. Sus padres le querían mucho y tenía innumerables amigos en el colegio y en la vecindad.

Un día, llegó una niña nueva, que se llamaba Sara. Era algo bajita, muy delgadita y tenía unos ojos de un brillante color verde agua. Congenió pronto con Antonio y se hicieron muy buenos amigos. Hasta el punto de que Antonio decidió confiar en ella para un asunto que le preocupaba bastante.

Resultaba que hacía un tiempo, un hada había visto la bondad de Antonio y le había regalado un tanque enorme lleno de agua. Le dijo que aquel tanque no tenía fin y que por más agua que sacara de él, nunca se le agotaría. Pasaron unos días y el niño no sabía que hacer con aquel regalo tan especial. Pero se dio cuenta de que no podía guardar tanta agua allí y no utilizarla, así que decidió guardar el tanque en casa de Sara, para que también ella pudiera disfrutar del agua. Todos pensaron que era una gran idea y desde aquel día, Antonio guardaba su agua en casa de Sara. Así pasaron dos años enteros estupendos, pues disponían de mucha agua para compartir, por lo que disfrutaron de muchos días felices y grandes aventuras juntos.

Pero por aquellos días había una gran sequía en el pueblo y un día el niño que salió a dar un paseo, se dio cuenta de que todos los jardines vecinos lucían una hierba seca y las cosechas eran casi inexistentes. Y se puso a pensar. ¿Qué pasaría si diera parte de su agua a otras personas del pueblo? Al fin y al cabo era un poco injusto que solo Sara pudiera disfrutar de ella. Así que habló con ella y le dijo que quería dar un poco de su agua para que llegara poco a poco a todas las casas vecinas; así todos podrían ser un poco más felices y él se sentiría mejor consigo mismo.

Entonces, Sara le dijo: “Pero, entonces… ¿Ya no podré disponer de toda el agua para mi solita? No es que me parezca mal que quieras ayudar a otras personas, pero me gusta que sea solo nuestra”. Pero Antonio estaba ya decidido y le hizo un agujerito al tanque. El agua empezó a salir poquito a poquito y trazó un caminito que fue pasando de casa en casa, regando cada una. En ese momento, Sara empezó a llorar porque se sintió muy triste de que Antonio ya no tuviera agua para ella sola.

El niño se arrepintió de pronto al verla tan triste y puso un dedito para tapar el agujero. Pasó así algunas horas y se sentía muy mal porque realmente quería dejar que el agua fluyera. Pero Sara le miraba con ojos suplicantes. “Sara, ¿entiendes que tarde o temprano tendré que quitar el dedo y mi agua llegará de nuevo a todas las personas? Me encantaría que fuera toda para ti, pero siento que tengo que compartir con los demás. Me duele mucho el dedito y no se cuanto tiempo aguantará de nuevo toda esta agua solo para ti”.

“Puedo traerte un taponcito para que no tengas que estar siempre ahí. Nos podremos ir a disfrutar de nuestra agua y quedará contenida en tu tanque”. Pero Antonio le respondió: “yo he decidido compartir y yo decidí dejar de hacerlo, así que tendré mi dedo aquí mientas que pienso qué es lo mejor para todos”. Pasó una noche entera allí el niño, mientras que Sara intentaba que transcurriera lo mejor posible. Le llevaba comida para que no tuviera hambre y mantas para que no tuviera hambre.

Pero al día siguiente, llamó a Sara y le dijo: “Sabes que no puedo permanecer así para siempre; me duele el dedito de aguantar tanta agua y necesito compartirla con más personas. ¡No me parece justo que sea toda para ti! No espero que lo entiendas ahora, ni tampoco mañana, ni quizás dentro de un mes. Pero verás como al final acabas dándote cuenta de que es lo mejor. Además, somos amigos, ¿no? Eso será suficiente para ser felices. Confía en mí".

Entonces, Antonio quitó el dedo del agujero y el agua comenzó a salir a borbotones. Formó un pequeño riachuelo, camino de los jardines de todo el pueblito.

“Voy a seguir el caminito de agua a ver hasta donde me lleva. No me esperes despierta; puede que tarde un poco en llegar, pero cuando lo haga, te prometo que te contaré todas las aventuras que viví más allá de tu jardín. Te quiero, y espero que tú a mi. ¡Hasta pronto, Sara!”

Y cuando llueva fuerte...

2008-06-23T11:19:00.000-07:00

Ya ves... Tendría que estar estudiando, pero me puse a escribir. Y hoy escribo para ti.

¿Sabes eso que dicen de que el amor no tiene edad? Pues yo creo que en la amistad pasa lo mismo!

Y si no... Dime qué tienen en común una niña de casi 13 años y otra de casi 19... Una que empieza la adolescencia y otra que casi la dejó atrás. Supongo que poco o nada...

Pero míranos a nosotras... ¿Crees que somos amigas? Yo estoy convencida. Bien es cierto que hace bastante poco que nos conocemos... A penas unos meses... ¿Y qué? A día de hoy te puedo asegurar que eso no quiere decir nada...excepto que aún nos queda mucho por delante!

Nunca jamás en mi vida olvidaré el primer día que te vi. Sentada en la mesita aquella de la hermandad... Me miraste con descaro y dijiste: "¿Tú que eres heavy?" Y yo pense: "Pues que bien... ¡Otra cani pal' grupo joven!". Pero tardamos poquito en darnos cuenta de que no tú eras cani ni yo heavy...

Y luego... No se como tuvimos los mesengers... Y todos los dias venga a hablar y hablar! Cada vez que me conecto es como una rutina... En seguida se abre tu ventana con ese "hola" y tantisimas "as" xD. Me encanta! Se me hacía raro si un día no podíamos hablar y nos echábamos de menos en seguida. Tu madre que decía "Niña, ¡esa Cri tiene que estar harta ya de ti!" ¡Pero claro que no tontiiiii!

Con dos palabras que decimos ya sabe la otra lo que nos pasa! Si aprobamos o suspendimos o si nuestra historia con .......... tuvo un capítulo más... Es sorprendente como nos entendemos después de tan poco tiempo. Y ponemos la cam ya para todo. Y vemos los partidos del Madrid y de la Selección juntitas por el mesenger... =P Y en tu agenda mi nombre aparece más veces que el número de páginas que tiene... Y cuando voy de fiesta contigo, todo el mundo me mira y me dice: "ah! ¿Tú eres cRi? Marta se pasa el día hablando de ti!" ¿Como crees que me siento? Como si fuera importante de verdad! =D

¿Y que me dices de esa excursión? La primera de muchas, ya verás. Cantando en el autobús... Con solo recordar lo bien que lo pasamos, me sale esa sonrisilla tonta... y me brillan los ojos... Pero no te miro, que se que te intimida! Y lo que me costó aceptar tu regalillo... Ahora llevo tu pin a todos mis exámenes! Es como si estuvieras conmigo, diciendome: "¡Cri, que tu eres una crack!"

Y se que muchas veces parezco tu madre! Pero es que la edad es un grado... Y no te puedo ver sufrir porque se me rompe el corazon. Porque te veo pequeñita y taaan frágil. Tengo miedo de que te hagan daño. Tengo miedo de creas que has perdido el sentido de vivir y no sepas reaccionar. Tengo miedo de que te ahoguen todas las cosas que te salen mal (y las que te saldrán peor). Y sobre todo, tengo miedo de que algún día yo ya no sea capaz de levantarte...

Entiendes todo esto, ¿verdad? Eres mi ojito derecho al fin y al cabo. Y estás empezando a vivir. Y tendrás que pasar muchos momentos como este tan reciente e incluso peores. Por eso yo te decía que soy la voz de la experiencia. Y me costaba entender como te afectaban tanto cosas que a mi me parecían casi tonterías. Pero es normal. Ya no me culpo porque es cierto que en ese momento no me supe poner en tu lugar. La verdad es que aun no tienes muchas referencias como para poder saber que es peor y de que cosas se sale rapido... Solo unas lagrimitas...

No se el sentido final de esta carta. Supongo que necesitaba decirte por que te quiero tanto. Que te quiero cuidar. Que quiero estar contigo cuando vuelvas a llorar por cualquier tonto de turno y también cuando nos pasemos las tardes en un sofá viejo. Cuando me pongas el pucherito porque no puedo ir a la hermandad, también estaré contigo. Y cuando no consigamos vernos en la caseta por más que nos llamemos. Y cuando me esperes a la vuelta de la esquina porque te da vergüenza venir a mi puerta. Y cuando discutamos quien de las dos está mas loca. Y cuando hagamos planes para el verano que tenemos por delante. Y cuando vayamos de procesión y cuando llueva fuerte...

Entonces y siempre quiero estar contigo.

Te quiero, Marta!

Que Campanilla te cuide y te guarde...

Adiós...

2008-06-20T17:33:00.000-07:00

Queridos feonautas:

En un día como hoy no podía empezar a escribir de otra manera. El "último" capítulo de Yo soy Bea. Mi temido adiós a la fea que ahora es guapa, al innombrable y a mi querido escudero... Me da igual lo que penseis de mi, mas que nada porque se que este blog solo lo leo yo misma. Asi que es un buen lugar para escribir todo aquello que pienso en voz alta, aún cuando esto sea que me siento triste porque se acabe Yo soy Bea, que me acompañó cada día durante 2 años...

Como no, me pasé todo el capítulo llorando. Cada mínimo detalle me emocionaba como si se tratase de mi propia vida. Cosa que por otro lado, está muy lejos de la realidad.

Y es que Bea ha sido mi refugio. Un lugar donde al final, todo acababa siempre bien. Donde cada metedura de pata se arreglaba antes o después a lo largo de casi 500 capítulos. Donde los buenos siempre triunfan, los malos son castigados y los malos malísimos van a la cárcel.

Un lugar donde las cosas siempre se tornaban rosas aunque comenzaran negras como el ébano. Un lugar lo suficientemente alejado de mi realidad como para hacerme creer que podía ser cierto.

Pero la vida nunca es como uno la planea. Y se que esas historias, solo son eso, historias imaginarias, muy bien trazadas y muy poco reales. ¿Qué me queda esperar, pues?

Yo no vivo en una telenovela. Mi vida no termina justo cuando soy más feliz, con una bonita canción final. Quizá por eso me gustaba tanto Bea. Porque en su mundo las cosas más impredecibles eran justo las que ocurrían. Porque nunca se perdía la esperanza. Porque en el fondo todos sabíamos que su final feliz la estaba esperando. Porque en su mundo sí triunfa el amor.

Y no es que me queje. Pero realmente... ¿A quien le importa todo esto? Solo son reflexiones adolescentes trasnochadas... Y hoy no es mi día... A la vista está, pues hasta escribiendo estoy floja.

Por fin me atreví a contárselo todo al único que debía escucharlo. Y lo sintió por mi. Y me comprendió. Y me desmostró con solo una mirada porqué somos amigos. Y con solo 3 palabras: "¡Dame un abrazo!". Al menos tengo ese consuelo en un día como hoy... =(

Echaré de menos a Bea. Esto solo significa que una vez más tengo que despertar, dejar de imaginar que mi vida es tan genial como la suya. Que también reinará la paz y la esperanza. Y que también ha de triunfar el amor. No vivo en Yo soy Bea...

Me quedo con unas palabras de "Despídete", una canción de Ella Baila Sola:

...Cabeza alta y lágrimas...

BeZiYoS FRoM cRi

Hice algo bien por fin? =D

2008-06-19T15:05:00.000-07:00

Ayer hice grandes cosas!!! En concreto una sola cosa, pero completamente nueva para mi. Y completamente artística.

No se si resulta que al final... Solo ha sido una, pero me sentí estupendamente y quiza solo sea la primera de muchas... Quien sabe...?

También se podría decir que ayudé a alguien. A varios "alguienes" en realidad... Ellos están felices pero yo sigo siendo bastante insegura, asi que hasta que no tenga el visto bueno de muuucha gente, no estaré mas tranquila... Y más orgullosa, claro!

Si esto sigue adelante, quizás tenga algún futuro inesperado... =)

Claro que todo esto se sabrá el día de la fiesta... O eso espero, porque en ese terreno si que me resbalo... Y si me caigo, será la gran caída del año...

BeZiYoS FRoM cRi

¿Y ahora que?

2008-06-18T06:20:00.000-07:00

Ya no soy Seño de prácticas. Bueno, sigo estudiando magisterio pero terminó mi periodo de aprendiz por este año.

Releyendo, vi que hace como un mes que no pongo a escribir. O mejor dicho: hace un mes que no publico nada de lo que escribo. Supongo que la excusa de exámenes y trabajo está un poco escuchada ya y no me puedo agarrar a ella, porque escribir si que escribo. Pero es que a veces me da la impresión de que este blog es un auto-diario xD

Hoy tengo un dia muy tonto... La fiesta me está dando más quebraderos de cabeza de los que pensé. Pero en fin... La cosa va para adelante ya y tengo que ponerme manos a la obra cuanto antes.

A ver quien es el guapo que se fía de mi palabra ahora...

Mañana mas. (O quizá pasado... O al otro...)

BeZiYoS FRoM cRi

20 de mayo

2008-05-20T13:08:00.000-07:00

Esta mañana, Carlos había ido al médico, asi que MariCarmen se trajo a los niños a la clase y Patri se fue con Sonia. Se quedaron asombrosamente quietos en la alfombra, y al lado se sentaron los nuestros. MariCarmen Rezó con ellos la Oración de cada día y los otros rezaron la suya.

Después contó un cuento que había llevado alguno sobre un perro llamado Teo y algunas normas de educación vial. (Todos empezaron a gritar que si sus padres pasaban en rojo o se quedaban parados...)

Puso MariCarmen la cancion de la Brujita Tapita (que me encanta!) y justo en ese momento llegó Carlos haciendo tonterías, asi que acabaron todos tirados por la alfombra muertos de risa...

Una vez explicadas las fichas, y repasada la letra de hoy (e, E) cada uno fue a su sitio y comenzó con la faena! xD

La primera ficha tenía varios ratoncitos en fila y tenian que contar cuantos había en cada fila, para despues escribir el numero correspondiente en un circulito. Debajo, había cuadrículas con los números del 1-4 con 1,2 o 3 espacios en blanco para rellenar con el/los número/s que faltara/n.

La segunda ficha, tenía dibujados varios flotadores que los niños debían repasar para recordar el concepto de círculo.

La tercera ficha tenía dibujadas una "e" y una "E" que debían colorear. A su al rededor había varios objetos y debían rodear SOLO los que llevaran la letra "e" (los objetos eran una escoba, una estrella, un abrigo, un erizo, una manzana y un lapiz)...

Después fueron al recreo y me tocó quedarme con Jaime hasta que terminó. Después del recreo tocaba fruta y después de pelar no se cuantas piezas, me senté al lado de Álvaro porque no había forma de que se comiera las picotas... Todos fueron a jugar a la alfombra y él no terminaba...

Salieron al patio para ensayar el baile de fin de curso. Primero ensayaron los niños de Sonia y luego nosotros. Una lástima que termine ya esta semana, porque me perderé el resto de ensayos =(

Después preparamos un circuito para psicomotricidad y después de que lo hubieran echo unas dos-tres veces cada niño, volvieron a la clase para recoger y marcharse.

Luego llegó la madre de María con varios modelitos para fin de curso para ver cual le gustaba más a la Seño. Poco después llegó Lucía a recogerme y pa'casita!

8 de mayo

2008-05-08T14:43:00.000-07:00

Hoy hemos tenido un dia regular porque MariCarmen tenia que irse y tuvimos que llevar niños, mesas, sillas y hasta materiales a la clase de la Seño Sonia. Parecia imposible acoplar aquello para que nos cupieran todos los niños! Algunos se quedaron de pie y otros con mas cara (como Jaime) se me sentaron encima, aunque Sonia me dijo que era mala idea.

Antes, habiamos hecho la Oracion en la clase y Jorge nos habia contado que era su cumple, asi que MariCarmen, nos dejo encargado que hicieramos la corona.

Sonia los sento a todos en la alfombra y les explico las fichas del dia. Antes les habia contado un cuento que habia traido Fernando sobre una ambulancia y habiamos repasado llos animales y los colores con las "flash cards".

Una vez que estuvieron los niños colocados, Sonia asignó una mesa para cada Seño (con goma y rotulador para las "caritas contentas") y me contó que para cuando tenia tantos niños buscaba fichas faciles de hacer para no tener que estar tan pendientes de ellos.

La primera, tenia las vocales para repasar (a, i, o y u). Le tuve que borrar la hoja 20 veces a Jaime porque no habia forma de que las hiciera bien! Y Antonio poco mas o menos...

La segunda ficha era tambien de repaso, pero esta vez de numeros. Despues habia que colorear unos dibujitos que tenian al lado.

Despues fueron al recreo y yo aproveche para ir a recoger a Patri a su clase e irnos a buscar a Manolo y a Rut. Cuando entre en la clase de Carlos y me vieron los niños con la camiseta de Superman me dijeron que si yo era superman y que volara. Inocencia...

Recogimos el titulo y fuimos a buscar a Rut, que nos dijo que se pasaria a pedirnos los mesengers para mandarnos algo de ayuda. La verdad es que nos facilita mucho las cosas!

Al volver, tocaba para desayunar lacteos! Todo se llenó en un minuto de natillas, yogures, quesitos, batidos... Mas de uno y mas de dos se me pusieron perdidos!

Para seguir con las facilidades, Sonia sugirio hacer rincones de juego con material distinto en cada uno. Asi hicimos varios grupos de niños que se turnaban entre: plastilina, ensartar piezas en hilos, jugar con piezas de construccion en la alfombra y hacer puzzles.

Por ultimo salieron al recreo y estuvieron jugando alli hasta que casi fue la hora de volver a casa. Volvimos a trasladar todo a la clase y cuando llegaron los niños le cantaron el cumpleaños feliz a Jorge y él repartio las chuches para todos.

Lucia tardo un poco mas que de costumbre, pero finalmente vino a recogerme y pa' casita!

7 de mayo

2008-05-07T13:28:00.000-07:00

Otro dia mas. Voy ya casi con pena, porque no quiero que pasen los dias. Les estoy cogiendo cariño a los peques! Cuando llegué Cayetana vino enseguida para que la cogiera y le hiciera monerias como yo digo; le encanta que este pendiente de ella y a mi estarlo. Pero no puedo tener favoritos... verdad? =S

MariCarmen me dijo si queria leer un cuento, pero no me vi con ganas. Me daba corte delante de Mili, que lleva tanto tiempo ya de practicas. Asi que hizo la oracion y luego empezo a contar "El gato con botas", que traia Sergio. Yo no se si el libro era demasiado complicado o no se... pero los niños pasaban 3 kilos de aquello... xD

Asi que MariCarmen llegó y vio aquello y claro... trajo un cuento de Caillou, que les llego mas. Despues saco a Paula para que contara que tal habia ido su cumple.

Como siempre, tocaba repasar y explicar. Repasaron la U y la Seño explico las fichas que tenian que hacer ese dia.

La primera ficha, bastante sencilla, tenia un dibujo de un fantasma que tenian que colorear, despues de haber repasado las u que habia debajo.

La segunda ficha, del libro de numeros, tenia 4 pares de calcetines con puntitos y tenian que unir los que tuvieran el mismo numero de puntos. Despues tenian que repasar los numeros que habia al rededor (1, 2, 3 y 4).

La tercera, era del libro de Osete, consistia en pegar tres pegatinas de conejitos; dos, cerca de una zanahoria que habia en la hoja y una lejos. Por ultimo, los que terminaran, hacian un dibujo libre.

Salieron entonces al recreo y yo aproveche para irme con Patri a buscar a Tere y le pedimos el Plan Anual de Centro, aunque nos encontramos a Ruth, que nos va a echar una manita. Al volver tuve a Dani y Antonio accidentados con sangre en las rodillas y todo. Pero al final, no era para tanto...

Al volver del recreo, tenian que terminar las fichas y hacer una nueva, de la primavera, consistente en picar una flor y una hoja y luego pegar trocitos de papel en un pajarito.

Los que iban terminando iban a la alfombra a jugar y tuve que castigar a Alvaro por pegarle a Carlos (por una vez no fue al reves). Se me puso a llorar y por poco no vomita, pero la Seño MariCarmen me dijo que no le hiciera ni caso porque tenia mucho cuento. Y efectivamente...

Volvieron a salir al recreo y estuvieron jugando hasta que habia llegado casi la hora de volver a clase para recoger y esperar a las mamás. Hicieron dos filas para ir a la clase y se peleaban todos por ser el primero. Dani llego corriendo y me dio las dos manos para que no se colara nadie y claro... yo no iba a soltarlo no? =D De nuevo no deberia tener favoritos... =P

Vino Lucia a recogerme mas contenta que unas pascuas y Cayetana por fin se bajo de mi falda para dejarme ir. Un buen dia, despues de todo!

6 de mayo

2008-05-06T12:57:00.000-07:00

Bueno, releyendo lo que escribi ayer, me di cuenta de que empecé muy sentimental yo y luego me fui convirtiendo en maquinaria de recogida de datos xDD. La verdad es que la parte del trabajo debe ser seria, sin sentimientos... Pero a veces no lo puedes evitar.

Los niños son... como decirlo? Demasiado! Cada mañana que llego me miran con sus caritas sonrientes y parece casi mentira que consigan estar despiertos a esas horas...

Esta mañana fue un poco diferente la cosa porque la Seño MariCarmen fue a la clase de la Seño Sonia y no se juntaron los niños en una sola clase, como yo creia que era costumbre. Asi que mientras las Seños hablaban, hicieron la oración de la mañana con Mili (yo aun no me la se). Luego, como el cuento no daria tiempo, Mili puso un disco con canciones y los niños automaticamente empezaron a hacer los gestos y cantar! Parecian que habian saltado como un resorteee! jajaja! Fue alucinante! Me acorde de Piaget! xDD Creo que me quedo con Carlota! La mejor carita y el mejor arte haciendo gestos y cantando!

Despues llegó la Seño MariCarmen y parece que los niños le tienen mas respeto (no parece!) y se quedaron por fin calladitos y quietos... Algunos, claro! Porque Jaime, Carlos y mi pobre Antonio se pasaron el dia sin parar y se llevaron mas de un grito y algun viaje a la silla de los aburridos!! xD

La Seño explicó las fichas que tocaban para hoy y repasó los números con el "dedo magico" (que consiste en "dibujar" en el aire lo que después tendrán que hacer en la hoja).

Justo despues, la Seño MariCarmen colocó a los niños en U para que nos bailaran la cancion que habia elegido para fin de curso (la cancion de las manitas o algo asi). Estaban muy lindos todos bailando y haciendo los gestos. Solo falta ver que llevaran de ropita...

Luego, como cada dia, empezaron con las fichas. La primera tenia un circulo con diferentes animales (4 de un tipo, 3 de otro y 2 de otro...). Tenian que contarlos y escribir debajo cuantos habian encontrado de cada uno. Debajo habia que repasar los numeros (1, 2, 3 y 4). Estuve no se el tiempo con Zoe Macarena porque decia que no sabia hacerlo y que no le iba a salir. Y yo al lado, haciendolo con ella... hasta que lo consiguio!! =D

La segunda ficha era de repaso del numero 3. Habia que rodear tres animales y unirlos con el numero. Despues se picaba el 3 grande con el punzon.

Despues salimos al recreo y pude hablar con Patri un ratito. MariCarmen y Mili tuvieron que irse y me dejaron solita con el desayuno.

Pero parece que despues de todo, sirvo para esto! =D No se como lo hice pero consegui pelar la fruta de todos los niños (platanos, manzanas, peras...), "pelearme" con los niños que no querian fruta ni amarraos, darle galletas a los que habian terminado, rescatar trozos de fruta de los lugares mas insospechados (incluso mochilas!), vigilar a los que jugaban en la alfombra... En fin, que por un momento desee tener un par de brazos mas!

Estuvieron un buen rato mas de juego en la alfombra mientras las Seños se ponian de acuerdo para la siguiente ficha.

Tocaba clase de ingles y estuvieron repasando los animales con fichas que enseñaba la Seño. Despues tuvieron que hacer una actividad en la que debian colorear una tortuga de "green".

Mientras, Pili, Mili y yo estabamos montando un circuito en el patio para la clase de psicomotricidad. Segun iban terminando iban saliendo al patio e iban haciendolo (tanto los niños de la Seño MariCarmen como los de la Seño Sonia). Algunos quisieron hasta repetirlo varias veces. El circuito era de la siuiente manera:

primero, habia que saltar aros con los dos pies juntos
segundo, corrian en zigzag por las picas
tercero, pasaban a traves del "gusano"
cuarto, saltaban en aros con los dos pies juntos y separados
quinto, pasaban por encima y por debajo de dos picas
y sexto, ensartaban 3 aros en otra pica

Despues volvimos la clase y esperamos sentaditos; ellos a las mamás y yo a Lucía! FIN de la jornada!

5 de mayo

2008-05-05T13:03:00.000-07:00

Hoy no me costó mucho trabajo levantarme (asombrosamente) porque tenia ganas de ver a los "casi-mis niños" xDD.

Cuando llegué a la clase, Paula vino corriendo a contarme que hoy era su cumple y me dijo muy orgullosa que cumplia 4 años y que despues cumpliria 5!

Después. como todos los dias, se pusieron los babis y se sentaron en la alfombra. Recitaron la oracion y luego fueron llegando los niños de la Señorita Sonia, que se sentaron alli también.

Lo primero, ponerse de acuerdo las seños para ver las fichas que tocaba hacer hoy. Lo segundo, y lo mas importante para los enanos, la hora del cuento. Hoy MariCarmen contó un cuento en el que Susi y Santi van al zoo. Primero Santi intenta alimentar a un pato, pero le mete los deditos en el pico y el pato le "muerde". Asi que la Seño enseña que a los animales hay que darles de comer con la comida en la palma de la mano abierta. Todos los niños imitan la posicion de las manos. Después Susi le hace una corona de flores a una cerdita, pero un cerdito se la come. La Seño explica que los cerditos piensan que todo lo que les dan es comida. Finalmente los niños juegan con su peluche "Osete" y la Seño pregunta que animales estan en el zoo y cuales en la granja.

Después repasan las "palabras dificiles de la granja": ordeñar y esquilar. Además los niños responden que alimentos y productos se obtienen de cada animal. La Seño les hace ver que los jerseys que llevan puestos están hechos con lana de oveja.

Antes de cada uno vuelva a su sitio, la Seño explica las fichas que van a hacer ese dia. Aprovecha este momento para repasar las vocales, haciendo incapié en la "a". Luego, cada niño va a su sitio y comienzan a trabajar.

La primera ficha es del "Libro de números". En una hoja en la que estan los numeros del 1 al 4 pero en orden inverso. Ais, los niños tienen que contar para atras. En primer lugar, deben contar cuantos muñecos hay en cada una de las 4 filas que hay en la ficha (4, 3, 2, y 1 muñeco/s respectivamente). Debajo, encuentran los números dibujados con puntos y deben repasarlos. Por ultimo encuentran una ultima actividad en la que deben hacer los números sin ayuda de los puntos.

En la segunda ficha hay varias letras "a" dibujadas con puntos. Encima de cada una hay una flechita que les indica por donde deben empezar a trazar la letra. La seño explica como para hacer la "a" primero hacen un circulito hacia abajo, luego suben y luego dibujan el "bracito" de la letra. Finalmente, hay una "a" bastante mas grande, que solo podran repasar cuando la Seño corrija las otras letras y les de un rotulador para hacerlo. Los niños consideran que el rotulador es un privilegio, solo para los niños que hagan bien su tarea. La Seño pone una carita contenta en las fichas que estan bien hechas y una triste en las que estén mal, aunque les borra el trabajo hasta que esté bien hecho.

Cuando han terminado esto, tienen que hacer dos fichas relacionadas con el cuento que leyó la Seño. La primera tiene dos dibujos que a su vez contienen otros dos: uno de un pajaro en libertad y un pajaro volando, y el otro de un gatito comiendo de la basura y un gatito en su cestita. Los niños tienen dos pegatinas de caritas sonrientes y deben colocarlas en los dibujos que "estén bien". En la segunda ficha, encuentran alimentos (leche, huevos, jamón y queso) que deben rodear por parejas de iguales y luego unirlos con el animal del que se obtienen (dibujados arriba).

Mientras hacen esto, llega la hora del recreo y todos salen a jugar al patio. A la vuelta, toman el desayuno en la clase (lunes, dia de galletas). El que va terminando el desayuno puede ir a la zona de juegos de la clase. Despues de esto la Seño los vuelve a reunir en la alfombra para explicar la nueva ficha que deben hacer.

En este caso se trata de una ficha del "Libro de religion" en la que se puede ver una Virgen Maria a la que falta el Niño Jesús. Tienen que buscarlo en las pegatinas que vienen al final del libro y pegarlo en los brazos de la Virgen. Luego, deben colorear 4 flores que se encuentran al rededor de la imagen. La Seño aprovecha para explicar que el mes de mayo es el mes de la Virgen y de las flores y les pregunta por el regalo del dia de la madre.

Los niños van terminando la ficha de los animales y la de la Virgen y pueden jugar con plastilina. Cuando todos han terminado, la Seño explica que es un dia especial porque es el cumple de Paula. Le pone una corona que dice "Feliz Cumpleaños" y todos le cantan el "cumpleaños feliz" y el "happy birthday to you". Ella reparte chuches que trae para sus compañeros y un lapiz de regalo para cada uno.

Las mamás empiezan a llegar para recoger a los niños y terminó un diita mas!!! =P

Vamonos que nos vamos de practicas! =D

2008-04-30T07:46:00.000-07:00

Wooo... El primer día de prácticas es el más difícil creo yo. Vas con la incertidumbre de que curso te darán, como será el tutor, si los niños serán demasiado revoltosos o si te dejarán en evidencia...

En mi caso, iba más tranquilita porque estaba con Patri, antigua compi de cole y actual compañera de prácticas^^

Me dieron una clase de Preescolar de 3 añitos. Para qué más datos... La tutora, Mari Carmen, (otra vieja conocida), se sorprendió de que YA estuviera de prácticas. La presentación, muy curiosa:

"Mirad todos: vamos a tener una otra seño nueva. Se llama Cristina. ¿Sabéis una cosa? Cristina estaba en este cole cuando era como vosotros. Pero luego creció y creció y creció y se fue a otro cole y pensó: ¿yo que quiero ser de mayor? Y dijo: quiero ser señorita. Y entonces se puso a estudiar para ser señorita como yo. Y ahora ha vuelto otra vez a este cole para aprender a ser señorita. Y cuando termine de estudiar, será una seño como yo".

Parecía que los niños estaban pensando: "¿Y para que co... me cuentas esto?". O al menos esa era mi impresión. Los niños se pensarían que aquello era cachondeo porque tenían allí otra de prácticas, pero de auxiliar. A ojos de nenes de 3 añitos: 3 seños!!! Eso es demasiado hasta para ser nuevos en esto del cole!

Yo no me quejo, son una monería y tienen tol arte del mundo, como pasa siempre con los más peques^^ Solo tengo dos semanitas y dos días para aprender de ellos! A ver que tal la experiencia!!