¿No os pasado nunca que tenéis muchas ganas de dejar atrás vuestra vida actual? Mejorarla, cambiarla, tener la oportunidad de empezar de cero...
Me siento así hoy. Pero también sigo atada a mi pasado. Hay cosas tan importantes por su gravedad o tan graves por su importancia, que no se pueden dejar atrás. O quizás es que no quiero... Y son esas cosas las que me impiden ver el mundo con otros ojos, ser un poco más positiva.
Supongo que estoy desmotivada. No tengo ninguna curiosidad por saber como será mañana, porque hace mucho que mis días son todos iguales. Y eso a la larga, pues cansa. Y además va impidiendo poco a poco que crezca en mí esa pequeña ilusión que me hacía levantarme cada mañana. Me pregunto que pasará cuando desaparezca del todo...
Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Pues bien, yo creo que esto que tengo entre mis dedos no es esperanza. Es sencillamente que me agarro a algo que no existe, algo que creó mi imaginación... Y eso me está matando, pues aunque una parte de mí grita desde hace mucho que no lo podré tener, la imaginación vuelve a traicionarme, haciendome ver cosas donde no las hay.
¿Qué o quién se empeña en hacerme creer que soy más? Que podría valer... ¿Cual es exactamente la parte de mí que pugna por destruir mis pocas ganas? Está haciendo méritos a pasos agigantados... Y es que hoy, (siempre es "hoy" cuando me doy cuenta de las cosas), descubrí que la historia siempre se repite y no podemos hacer nada por evitarlo.
Leí en algún sitio que la experiencia es aquello que se adquiere justo después de haberlo necesitado. Pues bien, algo falla. Porque experiencias tengo muchas. Todas parecidas y con el mismo final desastroso. Así que si ya tengo suficiente experiencia, ¿por qué acumulo más y más? Me gustaría que todo esto parara un poco. No pido nada más que eso. Que pare.
Y dice mi nick que el ratón pilló al gato. Y así es. Yo soy el gato que jugaba a atrapar al ratón, pero antes de que me diera cuenta, el ratón me demostró que era más astuto. Y me fulminó la mirada, que se volvió rápida hacia el suelo. Pero al menos le pisé la cola y supo que también yo puedo hacerle sentir mal. Aún sin proponermelo.
Está bien. Te haré creer que me gusta lo que me propones. Que me parece divertido que quieras ayudarme de esta manera. Pero tengo miedo. Porque esa parte de mí que hace malabares con mis ilusiones siempre me convence para que juegue mis cartas. Y la suerte nunca estuvo de mi lado. Así que jugaremos si me prometes que esta vez no dolerá. Si puedes prometerme que no saldré nuevamente mal parada. No puedes prometer eso, ¿verdad?
Tampoco yo puedo prometerte que me apartaré. Está en mi naturaleza ser así. Y no me quejo, la experiencia también hizo algo bueno. Me enseñó que algunas personas no nacemos para ser felices, si no para hacer felices a los demás. Y a eso será precisamente a lo que me dedique. Como siempre he hecho. Así que "de nada" por el empujón de hoy. Un placer, por ser tú.
¿Canción de hoy? Cualquiera de M-Clan. ¿Por qué? Porque escuchaba M-Clan cuando te ví.
BeZiLLoS FRoM cRi^^
PD: someday, it will happen this impossible delivery...
jueves, 18 de diciembre de 2008
lunes, 15 de diciembre de 2008
Si esto es la vida... que me devuelvan a donde andaba antes!
Pero bueno... ¿Yo qué coño me creo? ¿Pensaba que tenía de verdad la capacidad de llegar a la vida de alguien y marcarle? ¿Hacer que cambiara todos los esquemas de su existencia? O al menos los que a mi me convenían...
Pues no. La vida me demuestra que no. Que yo no soy nadie. Que no tengo capacidad de intervenir en la existencia de las personas ni mucho menos modificarla. Pensaba que no pasaba desapercibida y de hecho, creo que no lo hago, pero no del modo que a mi me gustaría... Nunca pueden ser las cosas como yo quiero. Estoy aprendiendo (a base de muchas lágrimas) a tragarme lo que me depare Dios, el destino, los astros o vete a saber quién...
Y es que toda la fuerza que creí que tenía antes para cambiar las vidas ajenas y la mía propia resultó ser de papel... Y ahora es papel mojado. Mojado por todo lo que he vuelto a llorar... Y esto es un segundo palo muy cercano al primero del mes... Que solo estamos a día 15 y no gano pa’ disgustos...
Siempre Eva. Eva está en todas partes. Siempre la misma y siempre diferente. Hoy rubia, mañana morena, pero siempre guapa. Siempre mejor que yo. Y siempre es mucho tiempo...
¿Que se supone que tengo que hacer? Aaaah, si! ¡Seguir! ¬¬’ ¡Pues no tengo ganas! ¡No señor! Estoy bien harta de toda esta mierda. De que nunca pueda sacar la lengua a los perdedores desde lo más alto del podio. De ser tan estúpidamente buena que tenga que aguantar y aguantar... Porque ya lo tomé como costumbre... Si, la culpa es mía después de todo. O al menos parte de ella...
Estoy cansada de tener que ir esquivando gente a la que no me siento con fuerzas para enfrentarme. ¿Pero que otra cosa puedo hacer? Estoy cansada, dolida y también asustada, ¿Por qué no decirlo?
¿Esto va a ser siempre así? Quiero decir... ¿En que momento una “mala racha” pasa a ser simplemente “tu vida”? ¿Cuántas decepciones más tendré que soportar antes de darme cuenta de que no es que mi vida vaya mal; es que mi vida ES así...?
Y como siempre, nada de sueño a las tantas de la noche y sí muchas preguntas retóricas. Preguntas que no puedo responder. ¿Porque no tienen respuesta? ¿O quizás porque prefiero una vez más pensar eso antes de descubrir que la respuesta que más temo se encuentra otra vez ahí?
El corazón volvió a explotarme en el pecho. Cuánta fuerza en una sola palabra. La suficiente para volver a detenerme los latidos una vez más. Pero como siempre, ha vuelto a ganar mi estúpido instinto de supervivencia y enseguida cobraron su ritmo habitual. Claro que nadie me libra del malestar general y los escalofríos que nada tienen que ver con las bajas temperaturas...
Otra vez estoy de pie en la cornisa, pero esta vez me alejo más y más de la única ventana que me ofrece una oportunidad de vivir. Tengo miedo de retroceder en balde para encontrarla cerrada. Mi cuerpo continúa pegado a la fachada. Pero bastará un solo movimiento para hacerlo caer inevitablemente. Irreversiblemente.
Hoy no tengo una frase, si no directamente un video. Y es para ti. Para quién nunca escribí, pero que contiúa siempre en mí. No te olvido.
http://www.youtube.com/watch?v=jWvph90_7XE
BeZiLLoS FRoM cRi^^
Pues no. La vida me demuestra que no. Que yo no soy nadie. Que no tengo capacidad de intervenir en la existencia de las personas ni mucho menos modificarla. Pensaba que no pasaba desapercibida y de hecho, creo que no lo hago, pero no del modo que a mi me gustaría... Nunca pueden ser las cosas como yo quiero. Estoy aprendiendo (a base de muchas lágrimas) a tragarme lo que me depare Dios, el destino, los astros o vete a saber quién...
Y es que toda la fuerza que creí que tenía antes para cambiar las vidas ajenas y la mía propia resultó ser de papel... Y ahora es papel mojado. Mojado por todo lo que he vuelto a llorar... Y esto es un segundo palo muy cercano al primero del mes... Que solo estamos a día 15 y no gano pa’ disgustos...
Siempre Eva. Eva está en todas partes. Siempre la misma y siempre diferente. Hoy rubia, mañana morena, pero siempre guapa. Siempre mejor que yo. Y siempre es mucho tiempo...
¿Que se supone que tengo que hacer? Aaaah, si! ¡Seguir! ¬¬’ ¡Pues no tengo ganas! ¡No señor! Estoy bien harta de toda esta mierda. De que nunca pueda sacar la lengua a los perdedores desde lo más alto del podio. De ser tan estúpidamente buena que tenga que aguantar y aguantar... Porque ya lo tomé como costumbre... Si, la culpa es mía después de todo. O al menos parte de ella...
Estoy cansada de tener que ir esquivando gente a la que no me siento con fuerzas para enfrentarme. ¿Pero que otra cosa puedo hacer? Estoy cansada, dolida y también asustada, ¿Por qué no decirlo?
¿Esto va a ser siempre así? Quiero decir... ¿En que momento una “mala racha” pasa a ser simplemente “tu vida”? ¿Cuántas decepciones más tendré que soportar antes de darme cuenta de que no es que mi vida vaya mal; es que mi vida ES así...?
Y como siempre, nada de sueño a las tantas de la noche y sí muchas preguntas retóricas. Preguntas que no puedo responder. ¿Porque no tienen respuesta? ¿O quizás porque prefiero una vez más pensar eso antes de descubrir que la respuesta que más temo se encuentra otra vez ahí?
El corazón volvió a explotarme en el pecho. Cuánta fuerza en una sola palabra. La suficiente para volver a detenerme los latidos una vez más. Pero como siempre, ha vuelto a ganar mi estúpido instinto de supervivencia y enseguida cobraron su ritmo habitual. Claro que nadie me libra del malestar general y los escalofríos que nada tienen que ver con las bajas temperaturas...
Otra vez estoy de pie en la cornisa, pero esta vez me alejo más y más de la única ventana que me ofrece una oportunidad de vivir. Tengo miedo de retroceder en balde para encontrarla cerrada. Mi cuerpo continúa pegado a la fachada. Pero bastará un solo movimiento para hacerlo caer inevitablemente. Irreversiblemente.
Hoy no tengo una frase, si no directamente un video. Y es para ti. Para quién nunca escribí, pero que contiúa siempre en mí. No te olvido.
http://www.youtube.com/watch?v=jWvph90_7XE
BeZiLLoS FRoM cRi^^
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Toca superarse!
Pobre blog... No sabe nada de lo que pasó. He decidido no contarlo, poner punto y a parte y seguir como si nada hubiera pasado... Pero cuesta tanto seguir hacia delante cuando mi cuerpo está orientado hacia atrás, mi cabeza no quiere girar y mis ojos se niegan a abrirse y simplemente ver... Quieren quedarse en el pasado. Antes de que todo ocurriera...
Y no me sorprendo. Sigo siendo masoquista en cierto modo. Sigo escribiendo a las tantas de la madrugada y sigo dándole vueltas a la historia de ella... ¿En que momento dos personas dejan de ser compañeras de clase para pasar a ser amigas? Yo creo que en el momento en que una es tan partícipe en la vida de la otra que ya existen episodios de ésta vida que no pueden entenderse sin la presencia de ambas...
Pues tu y yo ya somos amigas, querida. Y sigo sin decir tu nombre. Y no es que no quiera, pero se que no me dejas. No pasa nada, porque escribo para ti igualmente...
Me siento muy perdida. Me considero una persona que procura ayudar a los demás antes que ayudarse a sí misma. Esto es bueno... y malo! Porque en tu caso, debo confesar que no se ni por donde empezar... Oí hablar de eso, claro, pero nunca me había enfrentado a algo así cara a cara... Claro, que eso no quiere decir que tenga menos ganas... =)
Y me siento como una estúpida. Me di cuenta de que yo me quejo de vicio, porque resulta que hay gente mucho peor... Hay gente que está viendo a sus familiares enfermar y morir, hay gente que se quedó sin trabajo, hay gente que tiene enfermedades reales, llamémoslas por su nombre: cardiopatías, cáncer, anorexia... Son palabras que parecen casi tabú...
Pues me siento tonta pensando que hay gente muy cerquita con esos problemas mientras yo me ando quejando del tonto lava este... Quiero ayudarte niña, pero aún no se como. Dame un poco más de tiempo. Déjame reflexionar y buscar información. Quiero hacer las cosas bien. Esto no es un juego. No cuando peligra tu propia vida, que es lo más valioso que tienes. No la pierdas. Aférrate a ella, lucha y apóyate en la gente de tu alrededor cuando sientas que flaquean tus fuerzas. Pero no te dejes ir. Porque yo no lo soportaría. No es una cuestión de egoísmo, al contrario, se que tanta y tanta gente tampoco podría con algo así...
Se a que te refieres, créeme. Pasé por una mala racha yo también. No era el mismo caso ni el mismo trastorno, pero también hice tonterías. El otro día se lo conté a un amigo, Jesús, (ya que me lees y nunca te había nombrado, aquí estas =P) y casi no podía creerlo. ¿Ves como todos tenemos nuestras cositas? Pero se sale y se continúa. Y entonces, sentirás las ganas de vivir más grandes que hayas tenido jamás. Sentirás la sangre correr por tus venas con ganas y sentirás también el amor tan profundo que te profesamos las personitas que estamos a tu alrededor. Y lo más importante, sentirás que eres valiosa por ti misma.
¿Crees que exagero? ¿Qué me lo tomo demasiado a pecho? ¿Qué quizás habría sido mejor no decirme nada? Replantéatelo si piensas algo así, por favor.
Ahora esta también es mi lucha. Y si, se convirtió en algo casi personal ya. Porque si algo trata de destruirte, yo estaré allí para combatir. Y no existe la posibilidad de que pierda, ¿entiendes? Estoy segura de que esta vez, las cosas me van a salir bien.
Confía en mi. Como hiciste hasta ahora. Me siento orgullosa de ti, porque se que no es fácil contar algo así. Y bastante carga tienes ya encima.
Eres mi ídola. Sí, tú, ¿no te lo crees? Pues créelo. Cree que eres la mejor porque solo entonces lo serás. Cree que vas a salir de esto, porque solo entonces estarás lista para dejarlo atrás.
Confío en ti. Como hice hasta ahora. Y espero que tú también te sientas orgullosa de mis progresos. Que también me está costando lo mío.
Y lo de siempre: que te quiero, pequeñaa!! =)
¿Canción de hoy? ¿Qué tal “Un violinista en tu tejado” de Melendi? Sí, ya se que no me gustan las casas que están de moda, pero en fin, haremos una excepción. Me quedo con este trocito:
... pero que no quepa duda:
muy pronto estaré liberado,
porque el tempo todo lo cura,
y un clavo saca otro clavo...
BeZiLLoS FRoM cRi^^
Y no me sorprendo. Sigo siendo masoquista en cierto modo. Sigo escribiendo a las tantas de la madrugada y sigo dándole vueltas a la historia de ella... ¿En que momento dos personas dejan de ser compañeras de clase para pasar a ser amigas? Yo creo que en el momento en que una es tan partícipe en la vida de la otra que ya existen episodios de ésta vida que no pueden entenderse sin la presencia de ambas...
Pues tu y yo ya somos amigas, querida. Y sigo sin decir tu nombre. Y no es que no quiera, pero se que no me dejas. No pasa nada, porque escribo para ti igualmente...
Me siento muy perdida. Me considero una persona que procura ayudar a los demás antes que ayudarse a sí misma. Esto es bueno... y malo! Porque en tu caso, debo confesar que no se ni por donde empezar... Oí hablar de eso, claro, pero nunca me había enfrentado a algo así cara a cara... Claro, que eso no quiere decir que tenga menos ganas... =)
Y me siento como una estúpida. Me di cuenta de que yo me quejo de vicio, porque resulta que hay gente mucho peor... Hay gente que está viendo a sus familiares enfermar y morir, hay gente que se quedó sin trabajo, hay gente que tiene enfermedades reales, llamémoslas por su nombre: cardiopatías, cáncer, anorexia... Son palabras que parecen casi tabú...
Pues me siento tonta pensando que hay gente muy cerquita con esos problemas mientras yo me ando quejando del tonto lava este... Quiero ayudarte niña, pero aún no se como. Dame un poco más de tiempo. Déjame reflexionar y buscar información. Quiero hacer las cosas bien. Esto no es un juego. No cuando peligra tu propia vida, que es lo más valioso que tienes. No la pierdas. Aférrate a ella, lucha y apóyate en la gente de tu alrededor cuando sientas que flaquean tus fuerzas. Pero no te dejes ir. Porque yo no lo soportaría. No es una cuestión de egoísmo, al contrario, se que tanta y tanta gente tampoco podría con algo así...
Se a que te refieres, créeme. Pasé por una mala racha yo también. No era el mismo caso ni el mismo trastorno, pero también hice tonterías. El otro día se lo conté a un amigo, Jesús, (ya que me lees y nunca te había nombrado, aquí estas =P) y casi no podía creerlo. ¿Ves como todos tenemos nuestras cositas? Pero se sale y se continúa. Y entonces, sentirás las ganas de vivir más grandes que hayas tenido jamás. Sentirás la sangre correr por tus venas con ganas y sentirás también el amor tan profundo que te profesamos las personitas que estamos a tu alrededor. Y lo más importante, sentirás que eres valiosa por ti misma.
¿Crees que exagero? ¿Qué me lo tomo demasiado a pecho? ¿Qué quizás habría sido mejor no decirme nada? Replantéatelo si piensas algo así, por favor.
Ahora esta también es mi lucha. Y si, se convirtió en algo casi personal ya. Porque si algo trata de destruirte, yo estaré allí para combatir. Y no existe la posibilidad de que pierda, ¿entiendes? Estoy segura de que esta vez, las cosas me van a salir bien.
Confía en mi. Como hiciste hasta ahora. Me siento orgullosa de ti, porque se que no es fácil contar algo así. Y bastante carga tienes ya encima.
Eres mi ídola. Sí, tú, ¿no te lo crees? Pues créelo. Cree que eres la mejor porque solo entonces lo serás. Cree que vas a salir de esto, porque solo entonces estarás lista para dejarlo atrás.
Confío en ti. Como hice hasta ahora. Y espero que tú también te sientas orgullosa de mis progresos. Que también me está costando lo mío.
Y lo de siempre: que te quiero, pequeñaa!! =)
¿Canción de hoy? ¿Qué tal “Un violinista en tu tejado” de Melendi? Sí, ya se que no me gustan las casas que están de moda, pero en fin, haremos una excepción. Me quedo con este trocito:
... pero que no quepa duda:
muy pronto estaré liberado,
porque el tempo todo lo cura,
y un clavo saca otro clavo...
BeZiLLoS FRoM cRi^^
miércoles, 3 de diciembre de 2008
¿Voy pa' santa? xD [ ='( ]
No acostumbro a escribir en mi blog dos veces el mismo día. Pero la ocasión lo merece...
Esta mañana estaba super feliz. Hacia las 12 estaba ya pletórica. Un día casi perfecto, diría yo. Y qué día... Casi podía notar mi cara sonrojada y mis pupilas brillantes de emoción. Y sobre todo, muuuchos nervios. Dos caras y solo dos ojos... Es dificil repartirse! xD
Y cuando me decido por el prota, resulta que ella está con él. Pero casi ni me doy cuenta. A ver, no digo que no me pasaran por la mente algún comentario que le escuché, pero los aparté porque no me convenían, la verdad. En fin, que no me podía imaginar que yo misma iba a desencadenar todo esto. Y sin darme ni cuenta. Era tan inconcebible para mi, que jamás me pasó por la mente hasta que ella me lo dijo. Eso me pasa por pasional, por espontánea, por dejarme llevar por mis emociones...
¿Y qué hice? Pues seguir tan gilipollas como siempre... Y por supuesto, echar una mano. Y no se si eso es un defecto o una virtud. Ayudo a los demás a costa de perjudicarme a mi. No es la primera vez y si me conozco tanto como creo, tampoco será la última. ¿Conclusión? Ella de puta madre, él, si son exactas mis suposiciones, mejor que mejor y yo... jodida! Jodida, sí, pero buena persona! Pues vaya cosa...
MaRTa dice que de tan buena que soy, soy tonta. Estoy convencida cada día más de que tiene razón. Porque, a ver, ¿quién, en su sano juicio, recomienda a otra persona para el puesto de trabajo que desea obtener? Algo así hice yo... Y lo peor es que estaba convencidísima de que estaba haciendo lo que tenía que hacer. ¿Por qué siempre tengo que hacer lo correcto? ¿Por qué tengo que ser yo la buena? Necesito un achuchón de esos que dice MaRTa^^
Me pregunto que hubiera pasado si:
A) yo hubiera estado en su lugar y ella en el mío
B) yo tuviera un poco más de maldad (fuera más avispada)
Bueno, no debería prejuzgarla, pero creo que no hubiera actuado como yo... No mucha gente piensa así... Y lo peor del caso es que ¡me cae hasta bien!
En cuanto a lo segundo, me sentiría mejor en ese momento, pero quizás a la larga me darían remordimientos...
Por otro lado, es una ocasión especial y no quiero dejar que nada (ni nadie) me la estropee! Aunque me temo que esto eclipsará un poco mi alegría. No lo puedo evitar. Porque si encima di yo un pasito más, es que es para matarme vamos... Si les empujo, me caigo de espaldas. Y tengo detrás un precipicio...
Hoy tengo que (y quiero) dar las gracias a dos personitas en especial (MaRTa, cariñooo!! A ti no hace falta que te lo diga más veces noo?)
Primero a Cristy, mi barbateña! Porque hoy me sorprendió al hablarme de mi blog! No sabía que me leías! Asi que espero seguir viendote por aquí muuuchos días más! =P Aiins... Me gusta mucho saber que escribo pa alguien al menos! No te vayas nunca de mi lado, porque no se de verdad que haría sin tus ocurrecias y sin tu sensatez en los momentos en los que más la necesito y porque me gusta tu risa; me contagia!
Y segundo, y no por ello menos importante, a mi querida Lety. He descubierto en ti una amiga que jamás habría imaginado, en muchos sentidos. Gracias es una palabra que se me queda corta para ti. Me encantaría que siguiéramos conociéndonos porque creo que tienes un gran potencial y sabes escuchar y dar consejos como nadie. Me gusta verte feliz y todas las cosas que dices para hacerme reir! Tenemos una complicidad increible, ¿no te diste cuenta? Creo que es porque aunque no lo parezca, somos muy parecidas!
Y como no. Ahora toca Música, así con mayúsculas. Porque es ella la que me acompaña a todas horas. La que cada nueva entrada reflejo en mi tablón a través de la letra de una canción. Y en estos días que estamos todos nerviosos perdidos con el estreno de Crepúsculo, me quedaré con una frase que cantaba Rob Pattinson (el prota) en una de sus canciones:
(8) She's standing outside holding me, saying "oh please, I'm in love..."(8)
BeZiLLoS FRoM cRi^^
Esta mañana estaba super feliz. Hacia las 12 estaba ya pletórica. Un día casi perfecto, diría yo. Y qué día... Casi podía notar mi cara sonrojada y mis pupilas brillantes de emoción. Y sobre todo, muuuchos nervios. Dos caras y solo dos ojos... Es dificil repartirse! xD
Y cuando me decido por el prota, resulta que ella está con él. Pero casi ni me doy cuenta. A ver, no digo que no me pasaran por la mente algún comentario que le escuché, pero los aparté porque no me convenían, la verdad. En fin, que no me podía imaginar que yo misma iba a desencadenar todo esto. Y sin darme ni cuenta. Era tan inconcebible para mi, que jamás me pasó por la mente hasta que ella me lo dijo. Eso me pasa por pasional, por espontánea, por dejarme llevar por mis emociones...
¿Y qué hice? Pues seguir tan gilipollas como siempre... Y por supuesto, echar una mano. Y no se si eso es un defecto o una virtud. Ayudo a los demás a costa de perjudicarme a mi. No es la primera vez y si me conozco tanto como creo, tampoco será la última. ¿Conclusión? Ella de puta madre, él, si son exactas mis suposiciones, mejor que mejor y yo... jodida! Jodida, sí, pero buena persona! Pues vaya cosa...
MaRTa dice que de tan buena que soy, soy tonta. Estoy convencida cada día más de que tiene razón. Porque, a ver, ¿quién, en su sano juicio, recomienda a otra persona para el puesto de trabajo que desea obtener? Algo así hice yo... Y lo peor es que estaba convencidísima de que estaba haciendo lo que tenía que hacer. ¿Por qué siempre tengo que hacer lo correcto? ¿Por qué tengo que ser yo la buena? Necesito un achuchón de esos que dice MaRTa^^
Me pregunto que hubiera pasado si:
A) yo hubiera estado en su lugar y ella en el mío
B) yo tuviera un poco más de maldad (fuera más avispada)
Bueno, no debería prejuzgarla, pero creo que no hubiera actuado como yo... No mucha gente piensa así... Y lo peor del caso es que ¡me cae hasta bien!
En cuanto a lo segundo, me sentiría mejor en ese momento, pero quizás a la larga me darían remordimientos...
Por otro lado, es una ocasión especial y no quiero dejar que nada (ni nadie) me la estropee! Aunque me temo que esto eclipsará un poco mi alegría. No lo puedo evitar. Porque si encima di yo un pasito más, es que es para matarme vamos... Si les empujo, me caigo de espaldas. Y tengo detrás un precipicio...
Hoy tengo que (y quiero) dar las gracias a dos personitas en especial (MaRTa, cariñooo!! A ti no hace falta que te lo diga más veces noo?)
Primero a Cristy, mi barbateña! Porque hoy me sorprendió al hablarme de mi blog! No sabía que me leías! Asi que espero seguir viendote por aquí muuuchos días más! =P Aiins... Me gusta mucho saber que escribo pa alguien al menos! No te vayas nunca de mi lado, porque no se de verdad que haría sin tus ocurrecias y sin tu sensatez en los momentos en los que más la necesito y porque me gusta tu risa; me contagia!
Y segundo, y no por ello menos importante, a mi querida Lety. He descubierto en ti una amiga que jamás habría imaginado, en muchos sentidos. Gracias es una palabra que se me queda corta para ti. Me encantaría que siguiéramos conociéndonos porque creo que tienes un gran potencial y sabes escuchar y dar consejos como nadie. Me gusta verte feliz y todas las cosas que dices para hacerme reir! Tenemos una complicidad increible, ¿no te diste cuenta? Creo que es porque aunque no lo parezca, somos muy parecidas!
Y como no. Ahora toca Música, así con mayúsculas. Porque es ella la que me acompaña a todas horas. La que cada nueva entrada reflejo en mi tablón a través de la letra de una canción. Y en estos días que estamos todos nerviosos perdidos con el estreno de Crepúsculo, me quedaré con una frase que cantaba Rob Pattinson (el prota) en una de sus canciones:
(8) She's standing outside holding me, saying "oh please, I'm in love..."(8)
BeZiLLoS FRoM cRi^^
Que tengas un happy day, mon amour!
Hay gente gilipollas. Y hay gente aún peor, como yo. Que me levanto a las 7 45 de la mañana para enterarme de que no tengo clase a primera hora, cuando ya estoy vestida, y muerta de frío también...
Pero, ¿sabéis qué? Que me senté frente a la pantala del ordenador con mi ColaCao calentito al lado, dispuesta a contaros más cositas hoy^^
Y vaya diíta el de hoy. Sí, vuelvo a pensar más y más si cabe. Y me di cuenta, leyendo blogs, de que no mucha gente habla de sentimientos. ¿Es porque no quieren? ¿O porque no pueden? Yo me siento una gran privilegiada por ser capaz de unir plabras para crear un texto bello. Algo con amonía, con corazón, con pasión, algo casi cercano a la música, me atrevería a decir.
Bueno... Ayer también fue un día curioso. Yo, como siempre, demostrando una templanza que estoy muy lejos de sentir. Y parece que me funciona. Pero no se cuanto tiempo me durará esta fachada de chica despreocupada. Porque casi conseguiste desarmarme con solo un par de gestos (¿inocentes?). Algunas más como esas, y no me hago responsable... =P
Las indirectas son mi especialidad. ¿Querías retarme? Porque de momento, has conseguido picarme... Ahora, hasta que no lo consiga, no paro. Algo se me ocurrirá! Y si no, siempre quedarán viajes por hacer... Es una perspectiva lejana, que ya casi asoma por el horizonte, pero no quiero hacerme ilusiones, por si llego y solo encuentro un oasis.
¿Y qué más quieres que te diga? ¿No te lo imaginas? Pues está bien claro, pero tengo miedo de que además de cortado, seas tan inocente como aparentas y nunca llegues a imaginarlo, a menos que alguien te lo diga abiertamente. ¿Ves? Volví a colocar la palabra "alguien" donde debería ir la palabra "yo". ¿Es cobardía disfrazada de amabilidad? ¿Inseguridad disfrazada de indiferencia? Puede que una mezcla, un poco de todo.
Qué diferencia con el otro! Tú nunca podrás tener la culpa de nada... Y él la tiene de todo. De que me sienta así contigo. Me condicionó, aunque no sea consciente de ello. Pero quizás es que aún no te conozco bien ¿no? =P Al otro si que lo conozco y no quiero conocerlo más, por favor! Solo me trajo disgustos... Si yo lo llego a saber...
Quítame el mal sabor de boca. Déjame creer de nuevo. Y ojalá sea pronto, porque siento que se me acaba el tiempo!
Hoy me quedo con el grandísimo Alejandro Sanz:
(8)... y otra vez pregntaré mientras se va: "¿y no hay resuesta?"(8)
BeZiLLoS FRoM cRi!^^
Pero, ¿sabéis qué? Que me senté frente a la pantala del ordenador con mi ColaCao calentito al lado, dispuesta a contaros más cositas hoy^^
Y vaya diíta el de hoy. Sí, vuelvo a pensar más y más si cabe. Y me di cuenta, leyendo blogs, de que no mucha gente habla de sentimientos. ¿Es porque no quieren? ¿O porque no pueden? Yo me siento una gran privilegiada por ser capaz de unir plabras para crear un texto bello. Algo con amonía, con corazón, con pasión, algo casi cercano a la música, me atrevería a decir.
Bueno... Ayer también fue un día curioso. Yo, como siempre, demostrando una templanza que estoy muy lejos de sentir. Y parece que me funciona. Pero no se cuanto tiempo me durará esta fachada de chica despreocupada. Porque casi conseguiste desarmarme con solo un par de gestos (¿inocentes?). Algunas más como esas, y no me hago responsable... =P
Las indirectas son mi especialidad. ¿Querías retarme? Porque de momento, has conseguido picarme... Ahora, hasta que no lo consiga, no paro. Algo se me ocurrirá! Y si no, siempre quedarán viajes por hacer... Es una perspectiva lejana, que ya casi asoma por el horizonte, pero no quiero hacerme ilusiones, por si llego y solo encuentro un oasis.
¿Y qué más quieres que te diga? ¿No te lo imaginas? Pues está bien claro, pero tengo miedo de que además de cortado, seas tan inocente como aparentas y nunca llegues a imaginarlo, a menos que alguien te lo diga abiertamente. ¿Ves? Volví a colocar la palabra "alguien" donde debería ir la palabra "yo". ¿Es cobardía disfrazada de amabilidad? ¿Inseguridad disfrazada de indiferencia? Puede que una mezcla, un poco de todo.
Qué diferencia con el otro! Tú nunca podrás tener la culpa de nada... Y él la tiene de todo. De que me sienta así contigo. Me condicionó, aunque no sea consciente de ello. Pero quizás es que aún no te conozco bien ¿no? =P Al otro si que lo conozco y no quiero conocerlo más, por favor! Solo me trajo disgustos... Si yo lo llego a saber...
Quítame el mal sabor de boca. Déjame creer de nuevo. Y ojalá sea pronto, porque siento que se me acaba el tiempo!
Hoy me quedo con el grandísimo Alejandro Sanz:
(8)... y otra vez pregntaré mientras se va: "¿y no hay resuesta?"(8)
BeZiLLoS FRoM cRi!^^
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