aaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!!!!!!!

Me arde el pecho. Se me acumulan los nervios y no se que hacer con ellos... Ya escribí donde tu sabes y también en mi fotolog... Y me faltan páginas en blanco para expresar todo esto que tengo dentro...

No estuve muy fina en el otro lado... Igual es que aún no he encajado todo esto. Igual es que sinceramente, ya no se que decir. Me agobio tanto...

Uuuff... No se como dejar salir todo esto que tengo dentro y eso me está volviendo loca... Ya sabes que suelo saber expresarme y decir lo que siento, pero es que estoy como bloqueada... Y aún así quiero escribir, quiero intentarlo... Aunque casi más para mi; parece como si nadie más fuera a leer esto. No se ni que decir... No puedo parar de pensar que estoy agobiada, que me siento perdida, bloqueada, con el pensamiento en blanco y la mente vagando sola y a sus anchas...

No puedo hablarlo con nadie, eso tampoco mejora mis circunstancias. ¿Con ella? No. Prefiero dejar que piense que no es tan grave. Porque ni yo misma se la magnitud que alcanza esto...

Estoy agobiadaaaaaaa!!!

Solo quiero gritar, golpear paredes, patear papeleras, dibujar en mis manos...

Y zarandeante, eso también.

Y luego abrazarte muy fuerte.
















Y no soltarte nunca más...

Te amo!

Te he dicho que me iba a la cama y lo pienso cumplir. Así que escribiré muuuy poquito hoy.


Darte las gracias se quedaría taaaan corto... Me gusta tanto tu voz que no se expresarlo con palabras. ¿Sigues creyendo que no eres valiosa?

No tengo mucho más que decir, porque es tarde y porque ya lo hemos hablado todo...


Pero me quedo con la frase que te escribi en el privado:










"amo que tu voz inunde mis pensamientos"










Buenas noches.

Buenos días.




Te adoro, Pequeña.

Buenas noches!!

Ojalá pudiera dejar de ser tan infantil.

Ojalá no fuera una estúpida caprichosa.

Ojalá dejara de hacer tantas tonterías.




Pero ojalá no te hubieras ido...




No te lo quieres creer, pero es cierto que me pongo fatal cuando te vas. Porque te echo tanto de menos... En la facultad es tontería, porque no podemos estar tan juntas como yo quisiera y en clase "no se puede hablar"... Y encima ahora que no nos tenemos que quedar a comer ni nada... Menos te voy a ver todavía.

Así que el messenger es nuestro salvador. Pero nunca podrá sustituir a una conversación cara a cara, o al menos eso pienso yo. Pese a que lo más serio que hemos hablado nunca, haya sido con una pantalla delante. Ojalá que no, pero ya te digo que no podemos vernos más...

Y encima lo de mañana... Me hacía tanta ilusión... Solo de pensar en estar juntas un día entero... Un día solo para nosotras... Es que me hacía replantearme mi concepto de "un buen fin de semana". Tantas cosas de que hablar... Igual si que era una mala idea eso de que me lo dijeras antes de tiempo... Pero bueno, lo iba a averiguar de todos modos... =P


Dices que no soy una buena actriz. O al menos no tan buena como yo pienso. Yo creo que es porque me conoces ya demasiado bien. Pero cuando aún no me conocías, fue tan fácil mentirte... Eso quizás te lo hubiera contado mañana. Y supongo que de igual modo lo haré, porque en cuanto leas esto, vendrás corriendo a preguntarme, como es habitual en ti...

Tendré más cuidado con lo que escribo a partir de ahora. Tendré cuidado para no darte nuevos motivos para llorar por nada... Y tendré cuidado para no tener que verte pasarlo mal por mi causa.

Y sobre todo, tendré cuidado porque te quiero demasiado... No me digas que nos va a salir caro. Me dio pánico pensar eso. ¿En serio lo crees? Porque cuando te dije que no tenía tiempo de pensar ni en ella ni en él iba en serio...

Tu comentario de enamorarme no iba en serio, pero me hizo gracia. Serías mejor que él, claro que sí, pero así la vida resultaría demasiado fácil!! xDD

















En fin, Pequeña... Todo esto viene a que hoy no te despedí en condiciones y ya sabes por qué. Aunque no me se explicar demasiado bien, porque no se lo que me pasa realmente. Solo se que me entra ansiedad de pensar que tenemos taaan poco tiempo juntas como para pasarlo durmiendo...






























You know: no me hagas mucho caso...

ains...

Dije que retomaba el blog y espero cumplirlo...

Por lo pronto no tengo mucho que escribir hoy, aunque me pondré a dar vueltas y más vueltas porque no me apetece ir a dormir.


No me gusta mentir. Y menos a quien estoy mintiendo. Pero a veces el fin justifica los medios (por más que me pese reconocerlo).


Y bien le dije a Cristy: no me preguntes, que te tendré que contestar.

No es que no quisiera contestarte, querida, es que no podía. Algún día, nos sentaremos y hablaremos de todo un poco. No te preocupes, ¿vale? Te Quiero! =)


En cuanto a ti... Ojalá no me hubieras preguntado tampoco. Pero, por si quería escaparme, (que así era, por supuesto), me lo preguntaste una y otra vez, sin parar. Y cuando te devolví la pregunta, reinó el silencio que tanto temía. ¿A donde crees que fui?

Huía de ti. De la visión que tenía delante. Huía de mis lágrimas en público y de las excusas que no podía dar. Huía de la realidad que me golpeaba. De la certeza.

Buscaba el frío de la escalera. Buscaba un poco de aire para retomar mi actividad respiratoria. Buscaba tranquilidad en los ojos de ella. Buscaba mis manos.













Me sentí tan estúpida... Tan impotente... Me giré, no te vi y comprendí. No hizo falta más.
Ella se dio cuenta. Vio el pánico en mis ojos y lo supo. Lo siento, tuve un poco de culpa después de todo. Pero no lo pude evitar. Fue casi un acto reflejo... Me sorprendí a mí misma.













Me encantó la tarde de Parque Europa con Leti!! Lo necesitábamos ya...



























No se... Igual yo soy muy especial también. No es para tanto, creo. Pero es que ni una vez ni dos... Me llegó, me dolió... Por más que pusiera todo de mi parte para que no se notara. Y creo que, por una única vez, he conseguido que pase desapercibido. =) Cada día voy mejorando. No se hasta cuando...

...

Ahora soy yo la que no puede controlar el llanto...

Qué hubiera pasado si no te llegas a... ¿despertar? No se como llamarlo...

Te das cuenta de que nunca podré estar suficientemente agradecida a la vida por haberte mantenido aquí?

Rezo y suplico al cielo que nadie abra la puerta de mi cuarto y me vea en este estado...

Y sí, Pequeña, quererte tantísimo implica también sufrir demasiado, aunque no quieras. Y morir por ti si hiciera falta. Con todo el sentido de la palabra...

No es desagradable... Es tu historia. Aunque duela tanto... Nunca dejes de contarme nada porque temas herirme, por favor.

Por favor...

...

¿Sabes que creo?

Que no hablas porque no quieres. Dices que no lo entiendo. Y a lo mejor es verdad. Pero necesito encontrar una explicación que al menos suene lógica en mi cabeza.

Creo que te avergonzaría mirarme pensando que se tanto de ti, o al menos bastante. Y eso es lo que te bloquea. Pensar que luego tendrás que mirarme a la cara y que no vas a ser capaz.

Pensar que me voy a avergonzar de ti o que te lo voy a echar en cara o que te echaré la bronca o que no querré saber nada de ti. O pensar que dejaré de quererte.

Yo creo que a nadie se le deben pedir explicaciones por su pasado, porque todos hemos hecho cosas lamentables, y sabes a que me refiero por mi parte.

Al principio, yo tampoco te contaba todas las cosas. Pero es que ahora lo sabes todo de mi. O prácticamente todo. Algunas cosas te las conté yo misma. Algunas las oiste casi por casualidad (aunque creeme si te digo que las casualidades no existen). Otras cosas las imaginaste y otras me las hiciste decir.

Y unas pocas cosas más son las que aún te estoy diciendo. Las que quiero gritarte a la cara cuando me dejo llevar por la rabia o vete a saber por qué cosa... Las que quizás no debería decir porque se que te van a doler. Y aún lo hago. No soy sádica, ni busco nada. Solo quiero demostrarte que verdaderamente se puede hablar.

Que me ha costado la vida hablar de mis manos hoy, te lo juro. Pero lo hice para tocarte. Porque tus cosas son mucho peores que unas heriditas pasajeras, y te están matando aunque no lo admitas. Porque tienes que dejarlo salir y porque yo necesito saberlo.

Porque lo único que me haría echarme para atrás, lo único, sería pensar que no confías en mi lo suficiente como para intentar cambiar y hablar. Que no me quieres lo suficiente...

Supongo que no es justo que piense eso pero, ¿que hago? Soy una estúpida que piensa que es alguien especial. Que puedo cambiar a la gente y que la gente puede cambiar por mi. Cada día me doy cuenta un poco más de que eso no es cierto.

Sigo sintiendome nada. Da igual lo que digas. Sigo sintiendo que no estoy a la altura. Y no me digas que para ti es suficiente, porque parece que lo digas solo para contentarme. Tú ya sabes a que altura estás, aunque yo no quisiera hablar de ello, pero nuevamente tuve que decirlo. Cada día puedo callarme un poco menos.

Me pregunto si algún día diré algo grave de verdad...


















Siento haberte hecho llorar. Solo trataba de explicar el amor. Claro que si nadie pudo antes, no veo porque iba a poder yo. Por eso me deshice en explicaciones y ejemplos y fue para mal. Aunque solo en cierto modo, creo yo...

=|

Voy a romper el bonito número de 40 blogs. Y es que tengo tantas ganas de escribir, que el fotolog se me queda pequeño. Tengo la esperanza de que leas esto, aunque ya tengo a todo el mundo tan acostumbrado al fotolog, que no creo que nadie se moleste en mirar aquí de buenas a primeras...

Claro que soy muy dependiente. A lo mejor soy seca porque tengo miedo de que te des cuenta de hasta que punto dependo de ti. A lo mejor no quiero decir como me siento, porque me hiceron mucho daño ya. A lo mejor las cosas nunca son lo que parecen ser... A lo mejor solo intento protegerme, pero sigo siendo muy débil.

Estoy practicamente todo el día pensando qué estarás haciendo. Eso es así desde hace mucho, desde que lo se, porque no puedo evitar preocuparme y darle vueltas. Y llorar, sí. También lloré mucho por ti. Nunca te lo dije; al contario, me cuidé muy mucho de no darle importancia delante tuya. Pero no te imaginas lo mal que lo estoy pasando con esto. Tú peor, ya lo se. Lo que pasa es que muchas veces no se como llevarlo. Cómo hablarte, como mirarte, como tratarte... Porque no se si ese día quieres mimos y soy yo la seca o si estas avergonzada vete a saber por qué y me paso de cariñosa... O simplemente si quieres desaparecer y esquivarme y yo me empeño en observar cada movimiento tuyo... Es como la canción "no soy nadie sin ti, contigo no soy yo".

Pero es que a mi me gusta verte aparecer por la puerta, por el pasillo o por donde sea. Se me alegra el corazón. Me gusta mucho oirte reir y verte teclear, porque me encantan tus manos. Me gusta que cantes bajito y verte conducir, ya lo sabes. Me gusta como vistes y como bailas. Me gusta que hablemos y hablemos y hablemos, aunque sea por mesenger. Me gusta que me saludes cada día de una forma distinta y me gusta que sepas que te quiero. Me gusta decirtelo todos los días, para que no se te olvide.

Es que ya no te puedo querer más. Lo sabes, ¿verdad? Y dices que perdiste a gente por esto. Pero es que yo no quiero perderte a ti!!! Tú eres la importante, la imprescindible. Yo se que no podría, lo se...

Así que creeme si te digo que soy dependiente. Que no quiero estar nunca sin ti, digamos lo que digamos y hagamos lo que hagamos... Solo pensar en el año que viene, se me descompone el cuerpo y también el alma.

¿Sabes qué? Vivo constantemente muerta de miedo. Miedo a que te pase algo, porque entonces me muero. Así de claro. Porque ahora mismo parece que todo esta bien, pero no quiero pensar en como puede empeorar todo. Creo que nunca tuve un problema tan grande como este. En serio. No me entiendas mal, no eres un problema, pero si tienes uno. Y eso me implica a mi, quieras o no. Así que ya lo sabes... Todo lo que me pasa es que tengo miedo por ti.

Antes tenía miedo de llegar a quererte demasiado y tener que sufrir por ti. Ahora ya te quiero demasiado, así que simplemente temo que desaparezcas. Temo que te hagan daño y que te sientas dolida. Temo meter la pata cada día que me levanto. Temo hacer algo tan grave que te obligue a dejarme...

Y te digo guapa, claro que si. A mi me da igual lo que opinen los demás e incluso tú misma, porque para mi eres preciosa!! Lo quieras ver o no... Espero y deseo que algún día puedas mirarte al espejo y darte cuenta de todo lo que tienes de bueno. De todo lo que vales. Mirate en mis ojos, yo lo tengo claro.

También me pasa que a veces me siento desplazada en cierto modo. Están tus amigas de alli y tus amigas de la facultad. Y yo me siento como si no fuera nadie, poco importante, prescindible. ¿Es egoísta por mi parte pensar así? No lo hago a propósito, pero me siento mal, no lo puedo evitar. No creo que sea por celos, porque nunca fui posesiva con las amigas, pero ya lo dudo... No se por qué dices que yo tengo a mucha gente pero tú no. Claro que tienes gente!! Mira un poco mejor a tu alrededor!!

Intenté ser sincera, solo para que me entiendas un poco mejor. Porque eres muy grande, Pequeña, aún no me lo explico. ¿Cómo hemos llegado a esto? Yo solo me acuerdo de una niña normal y corriente de principios de curso. Una niña que me pareció un poco rara, porque me invitó a un ColaCao casi sin haber hablado antes conmigo y porque leía en un periodicucho no se que de un musical... Una niña que no iba a gimnasia porque tenía que trabajar, cosa que nadie se terminaba de creer, nunca supe por qué. Una niña que vino a mi fiesta de verano después de decir su inolvidable "¡pues yo me apunto!", sin saber que me haría feliz finalmente verla allí. Una niña que vino a casa de Susi, para terminar por irse a dormir temprano. Y de pronto resulta que estamos como estamos.

No sabes como me arrepiento de no haber estado más contigo en esos momentos. De haberme dejado llevar por la desconfianza, el recelo, quizás la prepotencia. Me siento como si te debiera algo, porque al princpio te veía tan... No se como decirlo. Nunca hubiera podido imaginar que eras una personita tan especial. Estoy más que cansada de mis prejuicios y parece que tú llegaste para llamarme la atención, para demostrarme que estaba equivocada una vez más... Pero me alegro de que las cosas sean como son hoy por hoy. Yo se que no eres creyente, pero cada día le doy gracias a Dios porque estás viva. Porque te puso en mi camino, de algún modo.



No se si te dije todo lo que quería o aún se me olvida algo. Que te quiero ya lo sabes. Y que soy dependiente. Y que no quiero que te vayas nunca. Y que tengo miedo. Y que eres guapa. Y que me siento poca cosa.

















Pero... ¿a que no sabías que a mis 19 años y medio sigo sin querer dormir solita? Duermo siempre con tu estrella... Que es, casi casi, como si estuvieras aquí conmigo.