Si esto es la vida... que me devuelvan a donde andaba antes!

Pero bueno... ¿Yo qué coño me creo? ¿Pensaba que tenía de verdad la capacidad de llegar a la vida de alguien y marcarle? ¿Hacer que cambiara todos los esquemas de su existencia? O al menos los que a mi me convenían...

Pues no. La vida me demuestra que no. Que yo no soy nadie. Que no tengo capacidad de intervenir en la existencia de las personas ni mucho menos modificarla. Pensaba que no pasaba desapercibida y de hecho, creo que no lo hago, pero no del modo que a mi me gustaría... Nunca pueden ser las cosas como yo quiero. Estoy aprendiendo (a base de muchas lágrimas) a tragarme lo que me depare Dios, el destino, los astros o vete a saber quién...

Y es que toda la fuerza que creí que tenía antes para cambiar las vidas ajenas y la mía propia resultó ser de papel... Y ahora es papel mojado. Mojado por todo lo que he vuelto a llorar... Y esto es un segundo palo muy cercano al primero del mes... Que solo estamos a día 15 y no gano pa’ disgustos...

Siempre Eva. Eva está en todas partes. Siempre la misma y siempre diferente. Hoy rubia, mañana morena, pero siempre guapa. Siempre mejor que yo. Y siempre es mucho tiempo...

¿Que se supone que tengo que hacer? Aaaah, si! ¡Seguir! ¬¬’ ¡Pues no tengo ganas! ¡No señor! Estoy bien harta de toda esta mierda. De que nunca pueda sacar la lengua a los perdedores desde lo más alto del podio. De ser tan estúpidamente buena que tenga que aguantar y aguantar... Porque ya lo tomé como costumbre... Si, la culpa es mía después de todo. O al menos parte de ella...

Estoy cansada de tener que ir esquivando gente a la que no me siento con fuerzas para enfrentarme. ¿Pero que otra cosa puedo hacer? Estoy cansada, dolida y también asustada, ¿Por qué no decirlo?

¿Esto va a ser siempre así? Quiero decir... ¿En que momento una “mala racha” pasa a ser simplemente “tu vida”? ¿Cuántas decepciones más tendré que soportar antes de darme cuenta de que no es que mi vida vaya mal; es que mi vida ES así...?

Y como siempre, nada de sueño a las tantas de la noche y sí muchas preguntas retóricas. Preguntas que no puedo responder. ¿Porque no tienen respuesta? ¿O quizás porque prefiero una vez más pensar eso antes de descubrir que la respuesta que más temo se encuentra otra vez ahí?

El corazón volvió a explotarme en el pecho. Cuánta fuerza en una sola palabra. La suficiente para volver a detenerme los latidos una vez más. Pero como siempre, ha vuelto a ganar mi estúpido instinto de supervivencia y enseguida cobraron su ritmo habitual. Claro que nadie me libra del malestar general y los escalofríos que nada tienen que ver con las bajas temperaturas...

Otra vez estoy de pie en la cornisa, pero esta vez me alejo más y más de la única ventana que me ofrece una oportunidad de vivir. Tengo miedo de retroceder en balde para encontrarla cerrada. Mi cuerpo continúa pegado a la fachada. Pero bastará un solo movimiento para hacerlo caer inevitablemente. Irreversiblemente.


Hoy no tengo una frase, si no directamente un video. Y es para ti. Para quién nunca escribí, pero que contiúa siempre en mí. No te olvido.

http://www.youtube.com/watch?v=jWvph90_7XE


BeZiLLoS FRoM cRi^^