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Voy a romper el bonito número de 40 blogs. Y es que tengo tantas ganas de escribir, que el fotolog se me queda pequeño. Tengo la esperanza de que leas esto, aunque ya tengo a todo el mundo tan acostumbrado al fotolog, que no creo que nadie se moleste en mirar aquí de buenas a primeras...

Claro que soy muy dependiente. A lo mejor soy seca porque tengo miedo de que te des cuenta de hasta que punto dependo de ti. A lo mejor no quiero decir como me siento, porque me hiceron mucho daño ya. A lo mejor las cosas nunca son lo que parecen ser... A lo mejor solo intento protegerme, pero sigo siendo muy débil.

Estoy practicamente todo el día pensando qué estarás haciendo. Eso es así desde hace mucho, desde que lo se, porque no puedo evitar preocuparme y darle vueltas. Y llorar, sí. También lloré mucho por ti. Nunca te lo dije; al contario, me cuidé muy mucho de no darle importancia delante tuya. Pero no te imaginas lo mal que lo estoy pasando con esto. Tú peor, ya lo se. Lo que pasa es que muchas veces no se como llevarlo. Cómo hablarte, como mirarte, como tratarte... Porque no se si ese día quieres mimos y soy yo la seca o si estas avergonzada vete a saber por qué y me paso de cariñosa... O simplemente si quieres desaparecer y esquivarme y yo me empeño en observar cada movimiento tuyo... Es como la canción "no soy nadie sin ti, contigo no soy yo".

Pero es que a mi me gusta verte aparecer por la puerta, por el pasillo o por donde sea. Se me alegra el corazón. Me gusta mucho oirte reir y verte teclear, porque me encantan tus manos. Me gusta que cantes bajito y verte conducir, ya lo sabes. Me gusta como vistes y como bailas. Me gusta que hablemos y hablemos y hablemos, aunque sea por mesenger. Me gusta que me saludes cada día de una forma distinta y me gusta que sepas que te quiero. Me gusta decirtelo todos los días, para que no se te olvide.

Es que ya no te puedo querer más. Lo sabes, ¿verdad? Y dices que perdiste a gente por esto. Pero es que yo no quiero perderte a ti!!! Tú eres la importante, la imprescindible. Yo se que no podría, lo se...

Así que creeme si te digo que soy dependiente. Que no quiero estar nunca sin ti, digamos lo que digamos y hagamos lo que hagamos... Solo pensar en el año que viene, se me descompone el cuerpo y también el alma.

¿Sabes qué? Vivo constantemente muerta de miedo. Miedo a que te pase algo, porque entonces me muero. Así de claro. Porque ahora mismo parece que todo esta bien, pero no quiero pensar en como puede empeorar todo. Creo que nunca tuve un problema tan grande como este. En serio. No me entiendas mal, no eres un problema, pero si tienes uno. Y eso me implica a mi, quieras o no. Así que ya lo sabes... Todo lo que me pasa es que tengo miedo por ti.

Antes tenía miedo de llegar a quererte demasiado y tener que sufrir por ti. Ahora ya te quiero demasiado, así que simplemente temo que desaparezcas. Temo que te hagan daño y que te sientas dolida. Temo meter la pata cada día que me levanto. Temo hacer algo tan grave que te obligue a dejarme...

Y te digo guapa, claro que si. A mi me da igual lo que opinen los demás e incluso tú misma, porque para mi eres preciosa!! Lo quieras ver o no... Espero y deseo que algún día puedas mirarte al espejo y darte cuenta de todo lo que tienes de bueno. De todo lo que vales. Mirate en mis ojos, yo lo tengo claro.

También me pasa que a veces me siento desplazada en cierto modo. Están tus amigas de alli y tus amigas de la facultad. Y yo me siento como si no fuera nadie, poco importante, prescindible. ¿Es egoísta por mi parte pensar así? No lo hago a propósito, pero me siento mal, no lo puedo evitar. No creo que sea por celos, porque nunca fui posesiva con las amigas, pero ya lo dudo... No se por qué dices que yo tengo a mucha gente pero tú no. Claro que tienes gente!! Mira un poco mejor a tu alrededor!!

Intenté ser sincera, solo para que me entiendas un poco mejor. Porque eres muy grande, Pequeña, aún no me lo explico. ¿Cómo hemos llegado a esto? Yo solo me acuerdo de una niña normal y corriente de principios de curso. Una niña que me pareció un poco rara, porque me invitó a un ColaCao casi sin haber hablado antes conmigo y porque leía en un periodicucho no se que de un musical... Una niña que no iba a gimnasia porque tenía que trabajar, cosa que nadie se terminaba de creer, nunca supe por qué. Una niña que vino a mi fiesta de verano después de decir su inolvidable "¡pues yo me apunto!", sin saber que me haría feliz finalmente verla allí. Una niña que vino a casa de Susi, para terminar por irse a dormir temprano. Y de pronto resulta que estamos como estamos.

No sabes como me arrepiento de no haber estado más contigo en esos momentos. De haberme dejado llevar por la desconfianza, el recelo, quizás la prepotencia. Me siento como si te debiera algo, porque al princpio te veía tan... No se como decirlo. Nunca hubiera podido imaginar que eras una personita tan especial. Estoy más que cansada de mis prejuicios y parece que tú llegaste para llamarme la atención, para demostrarme que estaba equivocada una vez más... Pero me alegro de que las cosas sean como son hoy por hoy. Yo se que no eres creyente, pero cada día le doy gracias a Dios porque estás viva. Porque te puso en mi camino, de algún modo.



No se si te dije todo lo que quería o aún se me olvida algo. Que te quiero ya lo sabes. Y que soy dependiente. Y que no quiero que te vayas nunca. Y que tengo miedo. Y que eres guapa. Y que me siento poca cosa.

















Pero... ¿a que no sabías que a mis 19 años y medio sigo sin querer dormir solita? Duermo siempre con tu estrella... Que es, casi casi, como si estuvieras aquí conmigo.